лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Одна голова хорошо, а две - патология.




У нас как: если танцуешь в церкви - ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов - ты только свидетель...




Пропускная способность таможни определяется в долларах.




На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.




- Сема, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину?
- Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю...




- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Пойдете вы по ней или не пойдете, вокзал там будет лет через сто.




- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...




Церковь - самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.




В черный список обычно попадают белые вороны.




К детям отношусь с вполне понятной опаской. Как показала история человечества, ничего хорошего пока из детей не вырастало.




Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.




- За что вы меня задержали?
- За сопротивление при задержании.




Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил ее.
Суперклей спас себя от высыхания.




- Я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее.




Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше - по инвалидности.




- А каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Идти-то никуда не надо теперь.




- Вчера услышал классный анекдот про коронавирус, но не хочу распространять его...




На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.




- Моя бывшая приползла ко мне, стучала в дверь, и умоляла открыть. Пришлось открыть дверь и отдать ее чертово инвалидное кресло...




Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?




Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?




Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.




У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.




Ученые выявили неспособность понимать математику у 65% людей.
Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%.




- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.




Вовочка, ну какая разница, вступил ты или оперся? Пахнет-то одинаково!




- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.




Конюшня, расположенная в подвале дома, называется цокцокцокольным этажом.




Если человек от нечего делать начинает работать, значит, такому невеже неизвестны альтернативные методы времяпровождения.




Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. - Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?




Если китаец бросил две палки - значит, он просто наелся.




- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...




- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.




Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга.
Он отвечает:
- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.




Таракан - щелеустремленное членистоногое.




Из математики известно, если умножить одно отрицательное число на другое, то результат будет положительным. Я взял кредит в банке, теперь я ему должен. Скажите, на что мне умножить этот кредит, чтобы банк стал должен мне?




О чем можно разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как классно укладываться спать в 9 вечера?




Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...




- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость.




На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.




Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.




Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения - это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.




Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.




Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: "Есть!".
И бабушка приносила ему тарелку пельменей.




Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".




Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картоху.




- Поручик, давайте поговорим о прекрасном.
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи.
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.




- Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
- Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.




- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди.




- Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки...







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.