Подборка новых анекдотов
Когда мой друг говорит, что у него депрессия, моя печень начинает волноваться...
- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чем дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
- Не подскажите, который час?
- Я не курю.
Платить бы рад, расплачиваться тошно.
- Пойдем в субботу в Заречный парк по "Тропе здоровья" гулять?
- Отличная идея! Сколько водки брать?
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
Бежит собака по пустыне и ругается:
- Если в ближайшие 2 часа не будет дерева - уссусь!
В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.
Не успел проснуться, а уже все бесит. Типичное утро.
Пол дня убирался дома...
Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.
Как бы сотрудник не был завален работой, он все равно ее развалит.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.
Панды - прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.
А спонсор этого поста - еда в столовой.
Еда в столовой - о боже, оно шевелится.
- Привет, животное!
- Чего?!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.
Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши...
До уборки все вещи валялись на своих местах. После нее все стало аккуратно лежать фиг знает где.
- У тебя в чае ногти плавают.
- Все в порядке, это не мои.
В магазин "Ой, все" завезли твое умение вести конструктивный спор.
Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. И при этом не разыскивали в обеих.
То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
Те, кто держал дома кошку, разве не удивлялся факту: такая маленькая, а так много жрет.
Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.
Бесит, когда деньги не могут заработать себя сами.
Хорошо играет на нервах тот, кому все по барабану.
Говорят, идеальная форма во Вселенной - это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать!
Очень сложно сделать родственникам шикарный подарок, ведь у них и так уже есть я.
- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
Очень удивляюсь, когда заболеваю. Как так? Ведь зараза к заразе не липнет.
Экипаж прощается с вами, приятного полета!
Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности всегда найдутся.
- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...
Самая болтливая баба - пьяный мужик!
Когда много людей выглядят глупо, это начинает смотреться нормально.
Всякое ответственное дело начинается с перекура, и чем дело важней, тем дольше должен быть перекур. В особо важных случаях перекур должен продолжаться где-то девяносто процентов времени, отпущенного на работу.
Женщина - как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Когда человек делится, в мире множится человечность.
Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.
Какая разница, откуда ты родом? Гораздо важнее, куда.
Ужасно болит зуб. Посоветуйте хороший бар в центре, пожалуйста.
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит?
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
С утра у меня фантомные боли в области подушки, от которой мне пришлось оторваться.
Пессимист - это думающий оптимист.
Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.
Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.
