лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Основная задача рекламы сделать из мухи слона и умолчать о способности его летать.




Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.




Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрел способность к фотосинтезу.




Двое сидят в ресторане:
- Ты чего не пьешь?
- Мне доктор запретил.
- Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил.




- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан.




Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".




- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?
- Да ничего. Вот только кухня в бедрах тесновата.




Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.




Дорожные знаки - повсеместно игнорируемый вид прикладного изобразительного искусства, навязанный обществу организацией, плохо владеющей грамматикой русского языка. Скрашивают скуку передвижения автомобилистам...




- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево!
- Ага, мой дядя попробовал, так ему еще срок добавили...




Все таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продает и оба считают себя умными.




Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.




Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.




Ни одна теория заговора вам не подходит? Это вы просто еще не нашли ту свою единственную!




Еще одна фраза чтобы смутить людей из прошлого:
- На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси.




- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.




Планы партии - деньги народа!




Деньги действительно ничего не стоят, пока у вас их нет.




Да, как говорится: хлеб всему голова. Именно поэтому многие думают исключительно булками.




- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!




Если так дальше пойдет, то скоро актрисы будут обвинять в домогательствах своих мужей-режиссеров.




Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел - все бесполезно. Кто сталкивался?




На дядю работать хорошо, если он родной.




Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.




Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.




Из всего многообразия, самым распространенным средством для чистки пятен остается отшкрябывание ногтем.




Актриса говорит мужу:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!




На халяву - все и кошерное и халяльное одновременно.




Идет еврей и видит как два араба палками ковер выбивают, спрашивает:
- Что, таки не заводится?




Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.




- Циля, ты лгала мне?
- Нет, я просто экономила правду!




Я написал тебе в 3 ночи чтобы сказать, что совсем по тебе не скучаю.




Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать:
- Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как все обстоит на самом деле.




Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове...




Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.




В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!




Все ваши доводы недостаточны для расторжения. Вам следует примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание.




- Знаете, почему среди эстрадных певцов не бывает серийных убийц?
- Потому что они попадаются после первого же убийства...




У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку, и покормить.




Если у вас чего-то нет - принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.




Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живем.




Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.




Секрет хороших отношений в плохой памяти.




Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.




Самое глупое - приглашать на огонек пожарника.




Интересно, а полиция до сих пор еще внутренние органы или уже внешние...




По стене ползет верблюд, все коленки ободрал. К нему лошадь подошла, тоже семечки жует.




Из протокола заседания общего собрания акционеров:
- Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки фразой:
"Здравствуйте, банк Возрождение, Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.




"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.




- Я тебя люблю.
- И тебя кто-то обязательно полюбит.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.