Подборка новых анекдотов
Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
- Смотри, как хорошо отдыхать здесь на природе! Наша палатка, полевые цветы, чистый воздух, медведь... Медведь?!
- Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
- Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.
Откладывай дела до последнего, а потом все решится само собой. Никогда еще меня не подводила эта стратегия.
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
- В репчатом луке и красном перце витамина С в разы так поболее, чем в апельсинах.
- Я бы удивилась получив сетку лука в больнице.
- Это правда?
- Нет, это новости.
Курица говорит петуху:
- Скажи мне - ты мужик или нет?
- Мужик! А разве есть сомнения?
- Как знать - яйца-то у меня...
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
Бесит, когда в момент негодования с уст моей светлости слетают не мудрости справедливые, а брань мужицкая.
Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, малявка.
Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!
Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.
Я не знаю чего хочу, но пока не получу - не успокоюсь...
Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает.
Он выходит и говорит: "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит: "Пойду, лучше еще постою".
Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Женщина Мужчину не слышит, а Мужчина Женщину слышит, но не понимает.
Кто рано встает, тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
Я всегда думал, что воздух бесплатный, но потом я купил пакетик чипсов...
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: "Дорогой, борщ на столе - вытри!".
- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство.
Почему когда птицы улетают в теплые края, они потом возвращаются? Что у них тут?
- Вчера он обещал мне подарить весь мир!
- Ну, и?
- И сегодня принес мне в подарок глобус. Из школы спер и принес.
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!
- Ложись спать.
- Не могу, в интернете кто-то снова не прав.
Маленький мальчик нашел самокат, больше в деревне столбы не стоят.
- Почему ты грустишь?
- Я не грущу. У меня просто лицо такое.
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть "Помогите! Педофил!" и уже дядька плачет и умоляет.
Прекрати сажать цветы в сердцах людей, которые не будут их поливать!
- Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Витька, а ты бы женился, что ли...
- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
- Сема, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
- К другому доктору, дорогая!
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
Я не бухаю, нет. Я всего лишь делаю подношение внутренним демонам.
Одного лодыря спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
Лодырь ответил:
- А я уже пробовал колоть лежа - неудобно.
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
Рабство - это когда и болезнь за отдых.
Закинул старик носки в море - потемнело синее море. И взмолилась Золотая Рыбка...
Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.
Все выходят замуж, а я за хлебом.
Если со мной у вас складывается все не так, как вам хотелось бы - найдите себе конструктор попроще!
Вчера психанула и ушла из дома. Вспомнила, что живу одна, вернулась.
- Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
- Да ради бога, сын мой. Все равно твои посты никто не читает!
Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!
Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони!
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
- Откройте!
- Никого нет дома!
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
