лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Врач осматримает пациента:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, тоже не красавец...




Краткость - дальняя родственница тишины по линии паузы.




Когда на корабле остались одни крысы, спасать надо капитана.




- Как соврать, чтобы оппонент не стал вас уличать во лжи?
- Дождаться, когда соврет он и сказать: "Со мной то же самое было".




Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.




Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.




Кто-нибудь еще помнит как скисает молоко?




В детстве мне всегда было не весело кушать бабушкины завтраки, так как она пользовалась сковородкой с антиугарным покрытием.




Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.




Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.




В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду...




Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок - то почему мужчина должен приглашать женщину в ресторан, а не наоборот?




Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?




Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.




- Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно...




В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся.




В войне с коррупцией та перешла на нашу сторону.




Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.




Враги всегда очевидны, друзья - сомнительны.




Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.




- Если бы я был татуировщиком, я бы набил вам рыло!




В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.




Технически Баба Яга может попробовать остановить на скаку свой горящий дом.




- Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество. Это были реально темные времена...




- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.




Голоса в голове говорят, чтобы я пошел в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.




А вы тоже извиняетесь перед смартфоном, случайно уронив его?




- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!




Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...




Офицер читает лекцию солдатам:
- Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.




Дома скучно. На улице дорого.




- Так, пациент, пейте три раза в день.
- Хорошо, доктор, а какие таблетки?
- При чем тут таблетки?




- Вы - бизнесмен?
- По налогам - да, а так - нет.




- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.




Все думали, что Америка вернулась, а она, оказывается, навернулась.




Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...




Я принес тебе букетик одуванчиков, как же трудно донести его на таком ветру.




- Как жизнь?
- Да так...
- Что так?
- А все не так!




Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!




Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
- Ничего себе, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души...




Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.




Надпись на зубной пасте "Одобрено ассоциацией стоматологов", все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".




Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает мое мнение на этот счет, и я должен хотя бы примерно угадать, о чем идет речь.




- Пить будем?
- Давай.
- Курить?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет!
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!




Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он точно не будет точить когти.




- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.




- Ха! Оказывается, в яблоках много железа. А я всегда думал, что в гантелях.




Психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога.




Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно.




Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.