Подборка новых анекдотов
Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник...
Малыш спрашивает у мамы:
- А если червяка разорвать на две половинки, то они будут дружить?
- С тобой точно нет!
Хорошо, что к тому времени, когда уже определился кем быть, ты успеваешь забыть, кем хотел стать.
- Золушка, почему ты плачешь?
- Я не могу пойти сегодня на бал.
- Почему?
- Он завтра.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
"Победим шизофрению вместе!" - подумали я.
Сегодня главное в спорте - не попасться на допинге, а не победить.
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой еще молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380.
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...
Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше - есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
Не бойтесь будущего, оно не настоящее.
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.
Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!
- Что вам мешает быть самой собой?
- Правила этикета, уголовный кодекс и муж...
Иммунитет на мудаков выработать невозможно - они постоянно мутируют.
- Как вы догадались, что я симулянт?
- Вы в морге единственный из клиентов разговариваете.
А что, бабы, мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам на конях скакать!
- Скажите, а у вас списки в алфавитном порядке?
- Естественно, товарищ Абабабин, проходите, мы вас давно ждем.
Преклонный возраст - это когда весь календарь уже заполнен датами рождения и смерти родственников.
- В моем словаре нет слова "смирение".
- Как и многих других слов.
- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.
- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!
Сколько интересных дел удалось отложить на завтра! Уже с нетерпением ожидаю наступления следующего дня.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
- Папа, ты мне подарок обещал!
- В первый раз слышу.
- Ну, ты же подарок обещал!
- Во второй раз слышу.
Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...
- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!
- А что, вам своей мало?!
- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!
- Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
- Есть.
- Суровые?
- Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
- Ваш фильм про плоскую землю получил награду.
- Какую?
- Золотой глобус.
Один приятель жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу не давал!
- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Дай угадаю, они едят ложками!
Самая частая мысль при просмотре с ребенком мультиков, которые сам смотрел 30 лет назад:
- Так вот оно про что!
- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
- Что ты сказала?
- Ничего. Я про себя говорю.
- А мне показалось, ты что-то про меня сказала.
- Я про себя про тебя говорю.
Объяснял своему четырехлетнему сыну, что каждому случается наложить в штаны, ничего страшного, бывает. А этот сопляк продолжает надо мной смеяться.
- Гена, срочно приезжай!
- Чебурашка, а что случилось?
- Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.
- Сема, у тебя пластырь на лбу. Что это?
- Я хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу...
Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги все еще в ваших кошельках...
Если вам никто не подражает, это еще не означает, что вы - неподражаемы.
Вежливость - это послать и проводить до места...
Очень жаль, что "500 дней лета" - это только название фильма.
Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно: "Гуляй где хочешь, но чтобы виден был в окно!".
Не вспоминайте сегодня то, что нужно было забыть еще вчера!
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.
- Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.
Справедливость - это оправданная жестокость.
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!
