Подборка новых анекдотов
После слов: "Ну, ты же леди" Танечка бросила в самогонку лёд и вставила соломинку.
- О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.
- Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.
- Придется бросить.
- Да, но он такой забавный - буду по нему скучать...
Идет мужик по улице, громко зло ругается и пристает к людям:
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шел себе тихо, никого не трогал, так сволочи - отколошматили...
Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жует, но ничего не приносит. Гена спрашивает:
- Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь?
- Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!
Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.
Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому рождаются без них.
Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!
Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!".
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.
- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
- Чем отличаются знакомства в 30 от знакомств в 50?
- В 30 женщины просят мужчину принести справку из КВД, а в 50 от терапервта.
Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них - принес из школы кишечный вирус.
Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорят - соседи слушают...
Неуместно употребленная шутка "А у вас не слипнется?" лишила директора сахарного завода крупной сделки.
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.
Аналитики, вы задолбали анализы свои из поликлиники на публике выставлять.
Черепахи не любят торопиться, потому и живут так долго.
В детстве папа говорил мне, чтобы я не открывал незнакомым дядям дверь, а сейчас я ему это говорю.
Он волочился за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело-то было в Шотландии.
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были мужчинами, а другая - женщинами!
Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.
Купите комплект "Рубиновая страсть" - и всем станет четко понятно - что вы втупую повелись на рекламу.
- В порочных связях не замечен.
- Что, никогда ни разу?
- Говорю же - не замечен!
Прежде всего нужно решить задачу импортозамещения мозгов...
Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.
Увидел белую бумажку в своем почтовом ящике. Никогда так не радовался платежке за свет!
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- Почему-то следующее слово, произносимое женщиной после "настоящий мужчина", это "должен".
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика!
- Какая заметка? Мы же тебя за бутылкой посылали!
Объявление на кладбище: "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...
Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.
Объявление на мусорном контейнере: четверг - рыбный день.
- А это, боязнь потерять работу как называется научно?
- Ипотека.
Если у кого-либо мозги без извилин, то и мысли прямые, четкие и тупые.
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
Английские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять.
Самые популярные вопросы после прививки.
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.
На работу можно ездить на велотренажере, если ты фрилансер.
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...
От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу как они кашляют, я не боюсь.
Сел в самолет, рядом со мной садится женщина с младенцем, говорит: "Не повезло вам", а я в ответ: "Это вам не повезло", и весь полет рыдал.
Лично мне без разницы: наполовину пуст стакан с водкой или наполовину полон. Лишь бы стакан не был пустым.
Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.
Вчера я, все-таки, сказал алкоголю нет! Видели вы бы их лица!
