Подборка новых анекдотов
Вокзал:
- Каждому пассажиру - по мягкому месту!
Проблема идиотов в том, что они не понимают сути происходящего, просто копируют действия умных людей, и результат разочаровывает.
Сегодня слава достается не победителю, а тому, кто за нее заплатил.
Хлопнуть можно и одной рукой, если в ней полная рюмка водки!
- Молчишь - в жопе торчишь.
- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме.
Если женщина говорит: "Ты загубил мою молодость" - сама дура. Если: "Ты губишь нашу старость" - тут есть, о чем подумать.
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.
Всегда занимайте деньги у пессимиста. Он не ожидает получить их обратно.
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
Второй телефон обычно используется для поиска первого.
- Алло. Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас денег занять?
Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на них. У других ошибки очень низкого качества.
Со временем, даже самый долгожданный звонок может стать ненужным...
Что за обман? При использовании гугл пэй платит не гугл, а ты сам.
Один мужик рассказывает приятелю:
- Эх, было время - девушки так и бегали за мной...
- А теперь?
- А теперь я уже не ворую кошельки.
- У меня оригами никак не выходит.
- А давно съел?
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
- Девушка! Вы девушка?
- Нахал!
- Не угадали! Сидоров я!
Жена, а не собака - вот лучший друг человека. И тапочки принесет, и звонким лаем по утру разбудит.
Когда вам кто-то рассказывает, что у него не было выхода - знайте, что он 100% врет. Даже если вас съели - у вас все равно есть как минимум два выхода.
Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать еще на 19,61 и 91 год!
- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!
Чуть не ляпнул жене сгоряча:
- Не болтай глупостей!
Но вовремя прикусил язык. Что же ей тогда весь вечер молчать, как рыбе? Не по-людски будет как-то.
- Какая Ваша любимая печатная продукция?
- Деньги.
Жена примеривает новое платье и вся крутится возле зеркала:
- Дорогой, как я тебе?
- Немножко надоела... А так - ничего.
Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило.
- Век живи, век учись!
- Звучит как проклятие...
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
Девочки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18 часов!
Финансовая грамотность это когда вылечил все зубы пока жил с родителями.
Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в нее подушек, плед, бутылку вискарика и остаться в ней жить.
Девочка Таня пришла в туалет.
В дырке увидела солнечный свет.
Сунула голову к свету она...
Метров пятнадцать была глубина.
Сейчас менеджеры одеваются так, как будто они собираются на свадьбу или на похороны.
- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...
Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.
Турист подходит к фермеру:
- Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
- Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
Семина жизнь была похожа на зебру - сначала черная полоса, потом полная жопа, потом - удар копытом.
Планирую на каждое рабочее письмо отвечать "это ваша проблема" в качестве социального эксперимента.
- Почему один из видов займа называется микрокредит?
- Потому что, когда заемщики узнают про проценты за год у них случается микроинсульт, а пока расплачиваются - микроинфаркт.
- Ты где сейчас?
- Я там где не бывает снега.
- Бали, Карибы?
- Стою на люке.
Весь мир театр. А тебе не дали сценарий!
- Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его.
Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех положат в деревянную коробку.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять.
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым.
Дело не в возрасте. Дело в том, что в голове в этом возрасте.
