По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.
- Что-то сегодня не спится.
- Не беда, сопьемся завтра...
Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
- Мужчина, купите цветы: вашей девушке понравится!
- Зато не понравится моей жене.
Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.
Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.
Наблюдала картину, как ругаются глухонемые. Я, конечно, все понимаю, но со стороны это выглядело более чем эпично, потому что для того, чтобы перебить оппонента, они бьют друг друга по рукам.
Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну, что, одел клиента?
- И обул!
- Что это ты не в настроении?
- Сегодня поехали с женой разводиться... Не доехали.
- А что так?
- Поругались.
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!
Я их знаю!
Они мне не нравятся!
Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
- Что ты за жена? Пьешь как лошадь.
- Женился бы на коале, они вообще не пьют.
Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажеры.
Хочу купить кота, откормить его, чтобы был очень жирный. Пусть страдает вместе со мной. Одной скучно как-то.
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
- А вам-то какое дело до наших разговоров?
- Чай, кофе?
- Что-нибудь покрепче.
- Лед?
- Со льдом чего-нибудь.
- Предлагаю пойти на каток.
Риск дело благородное, но неблагодарное.
- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
- То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!
Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.
Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, зачем пришла.
- Друзья твои, вон, разводятся уже. Алименты платят. А ты сидишь тут, для себя живешь. Задумаешься, может, уже?!
В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...
- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.
Время летит быстро, а течет медленно.
- А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
- Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных, мудрый - и тех, и других.
Знаете ли вы, что мясо обыкновенных комаров ничем не уступает крабовому? И, так-же как у крабов, в пищу идут, как правило ноги...
Дайте студенту точку опоры, и он уснет.
- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.
Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря еще отрываются, а ты уже нет.
Господи, как же мне идет одеяло.
Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.
Во всяком людоеде долго остается нечто человеческое.
Экзамен в школе воров:
- Стяните билет!
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
Из достоверных источников известно, что достоверных источников не существует.
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Если блондинка пребывает в задумчивости, значит, впала в транс.
- Что делаешь?
- Смотрю соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не понял.
Семейное положение: нет даже кота.
Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.
