Анекдоты про анекдоты
Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.
Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!
Хороший анекдот, как и шахматы, без мата редко обходится.
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.
У нас страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот - а он уже сбылся!
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..
- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
- Только один. Все остальное - правда.
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Через два дня они обиделись.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?
Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
- Кто пишет анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.