лого Штуки-дрюки
Loading...

Анекдоты про анекдоты

рожи

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.




Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.




Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.




Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.




Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.




Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!




Хороший анекдот, как и шахматы, без мата редко обходится.




- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.




У нас страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот - а он уже сбылся!




Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.




Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.




Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.




Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.




- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.




На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!




Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.




Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.




- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..




- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
- Только один. Все остальное - правда.




Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.




Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Через два дня они обиделись.




Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!




Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!




Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.




- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?




Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.




- Кто пишет анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.




Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!




- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?




В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.