- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.
Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».
На интернет форуме:
- Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера?
- Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей.
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже…
Два биржевых спекулянта:
– Я теперь спать не могу от этого кризиса.
– А я сплю как ребенок.
– Не может быть!
– Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.
09.02.2015:
Для процветания валютных рынков нужны не аналитики, а лохи.
23.12.2014:
В здании биржи в лифте встретились брокер и финансовый аналитик. Брокер:
- Ну, может, хоть сейчас угадаешь – вниз или вверх?
17.10.2014:
Собака - друг человека, а брокер - враг человека... хотя и собака!
17.10.2014:
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать по двум ценникам: один на покупку, другой - на продажу.
17.10.2014:
Биржевые аналитики – уникальные специалисты! Только они могут всю жизнь зарабатывать большие деньги, обеспечивать себе прекрасную жизнь, и при этом ни разу не оказаться правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
17.10.2014:
Первое правило биржи: Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе правило биржи: Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся!
16.10.2014:
Биржевой брокер - бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
16.10.2014:
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
16.10.2014:
Сын спрашивает у папы:
- А кто такой брокер?
- Ну, сынок, представь: человек покупает кролика на окраине за 1 р., везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение.
- И что?
- Ничего. Теперь брокер стоит и думает: надо было рыбок покупать!
15.10.2014:
Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику:
- Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?
04.08.2014:
Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом?
- Абсолютно!
01.07.2014: - Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
***
- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже...
***
У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
***
Трейдер в парикмахерской.
Парикмахер спрашивает: - Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер: - Нормализуется!
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: - Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер: - Нормализуется!
Еще через пять минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он спрашивает одно и тоже.
Парикмахер: - Потому-что у вас на голове волосы дыбом встают! стричь удобно.
***
Диалог двоих:
- Ты кто?
- Я финансист, я считаю деньги.
- Ясно... А я их имею.
***
Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию.
Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
***
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки... Эти милые смс сообщения… Да, кредиторы – они такие.
***
Брокер отдыхает на берегу Темзы. К нему подходит полицейский и говорит:
- Сэр, будьте аккуратны, Темза поднялась на 20 пойнтов.
- Продавать немедленно!!!
***
Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
***
В финансовой компании:
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
***
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение.
***
- Скучно. Хочется компанию...
- Да, очень хочется компанию...
- Хорошую нефтяную компанию!
***
Оставил на полу ноутбук...
Бабушка подумала, что это весы...
Бабушка весит 30 штук...
- Ясно... А я их имею.
- Да, очень хочется компанию...