Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
04.09.2014:
Слепой комар так и не понял, что всю ночь сдувал резиновую бабу.
04.09.2014:
- Как отучить кота воровать мясо со стола?
- Стать вегетарианцем.
25.08.2014:
Страус и курица пришли к выводу, что главное для них – не разучиться летать.
22.08.2014:
- Черепахи долго живут, до 300 лет.
- Не долго, а медленно.
21.08.2014:
Петух увидел курицу в микроволновке:
- Твою мать, яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
20.08.2014:
- Дорого сводить хомячка к ветеринару?
- Дорого! Пусть сам идет.
19.08.2014:
Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Теперь следствие выясняет - почему сбежали только съедобные животные.
11.08.2014:
Жесткий секс у животных: целующиеся дятлы.
31.07.2014: Бредет корова по полю, глядь – блондинка спит. Ну, думает, дай я ее молочком угощу. Подходит, сует вымя в рот блондинке. Блондинка спросонья:
- Мальчики, только не все сразу!
31.07.2014: Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
31.07.2014: Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк:
- Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули: мусульманин.
31.07.2014: Иван поклялся на могиле своего хомячка, что никогда больше не будет прыгать с разбега на диван.
31.07.2014: - Охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей – «Фас!», а она мне – «Да ты гонишь!»
31.07.2014: - Ох, и тупой у меня пёс! Я ему говорю «принеси тапочки», а этот болван бежит на кухню и кофе варит!
31.07.2014: Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!
31.07.2014: Стоит ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я...
Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!
31.07.2014: - Петуха продаёшь?
- Нет.
- А зачем привёз?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
31.07.2014: - Папа, а ты видел ёжика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.
31.07.2014: - Чем ты кормишь свою собачку?
- Помидорами.
- Хм, а моя не ест.
- Моя тоже.
31.07.2014: Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
31.07.2014: В зоопарке живет кенгуру, а рядом с ней живет бегемот. Стала кенгуру убегать из зоопарка. Решили, что через забор перепрыгнула. Повысили забор до пяти метров. Сбежала. Отловили. Повысили до десяти метров. Сбежала. Отловили. И так далее.
Бегемот спрашивает кенгуру:
- Как ты думаешь, долго еще будут забор увеличивать?
- Наверно, пока не додумаются двери закрывать в конце рабочего дня.
31.07.2014: Кот жил по принципу «жрать надоело спать» - в течении дня он только запятую в разных местах ставил.
31.07.2014: Собака покусала мужика, тот кричит ее хозяину:
- Требую компенсации!
- Без базара! Я ее подержу, а ты - кусай!
29.07.2014: Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну, и кто пернул?
28.07.2014: «Вот за что я его любил, так это за острую критику снизу!», - подумал медведь, сидя на ежике.
28.07.2014: Муравьи едят слона. День едят, другой, третий… месяц. Тут один поднимает голову и говорит:
- Тот самый вкус.
Другой добавляет:
- Тот самый слон.
26.07.2014: Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга!
- А ты куда так торопишься?
- Кровь сдавать!
17.07.2014: Курица с высоко развитым материнским инстинктом нашла и выкупила свои яйца из супермаркета.