лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Анекдоты про Вовочку

рожи пионеры Вовочка 07.12.2014:

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.


27.11.2014:

Вовочка с папой в зоопарке. Вовочка:
- А почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, сынок, голова жирафа находится так далеко от тела, что длинная шея ему просто необходима.


25.11.2014:

Вовочка - маме:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове бить, Васильев подножки ставить…
- Вовочка, ты должен, ты же директор школы!


12.11.2014:

Учительница спрашивает у Вовочки:
- За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Льва Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам могу сделать скидку…


07.11.2014:

На уроке литературы учительница закончила читать сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало… Ну, дети, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.


03.11.2014:

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
- Почему один? Вместе с папой и мамой.


03.11.2014:

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?


01.11.2014:

- Вовочка, покажи свой дневник.
- Не могу! Я его Кольке дал!
- Это зачем еще?
- Родителей попугать!


30.10.2014:

Урок биологии. Учительница:
- На этой иллюстрации мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто скажет: зачем?
Вовочка:
- Наверно, старый он уже... Не нужны они ему больше...


27.10.2014:

Учительница в школе:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
Вовочка:
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…


27.10.2014:

На уроке биологии учитель рассказывает:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!


25.10.2014:

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Это был ученый, как-то раз он мылся в ванне и закричал «Эврика!»
- И что означает «Эврика»?
- «Нашел!».
- И что он нашел?
- Ну, не знаю… Мыло, наверное.


12.10.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!
Отец:
- И как тебе такое только в голову пришло?!
Вовочка:
- Так Марь Иванна сама сказала: «Вовочка, или утихомирься, или прими что-нибудь успокоительное».


10.10.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Когда Вовочку спросили, с какой стороны он знает свою одноклассницу Петрову – это привело его в замешательство. Ведь Петрову он знал не просто со всех сторон, но и всех положений Камасутры.


10.10.2014:

- Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?..


09.10.2014:

Ученики писали диктант, в котором была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел в небо». Все написали слово «поле» с большой буквы. И только Вовочка - с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни-ка этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?
- Ну так если написать с заглавной буквы, то Максим никак не смог бы смотреть в небо!


08.10.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера я объявила, что у нас будет два дополнительных занятия по математике, на что ваш сын сказал «Х*ево…».
Отец:
- Ты что, сынок? Кто ж такие слова учительнице говорит?!! Ведь дополнительные занятия – это дополнительные знания! А, значит, это не х*ево, а ох*ительно!


07.10.2014:

Вовочка поднял руку, чтобы выйти в туалет, но его вызвали к доске...


06.10.2014:

- Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
- Моя тётя — шлюха.
- Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко.
- Вовочка, что тебе сказал директор?
- Директор дал мне яблоко и попросил телефон моей тёти.


05.10.2014:

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, папа, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
— Ты прав, папа! Дай штуку!


30.09.2014:

На уроке русского языка.
- Вовочка, почему у тебя в сочинении сплошные пропуски?
- Места для рекламы.


28.09.2014:

Мама Вовочки пишет записку классному руководителю:
«Марья Ивановна не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты...»


27.09.2014:

Учительница: - Вовочка, почему ты не приходил в школу прошлую неделю?
Вовочка: - Дом у нас сгорел...
Учительница: - Ужас! А куда родители смотрели?!
Вовочка: - Не знаю... Когда я первый раз поджёг шторы, то они сразу застраховали наш ветхий домишко и стали оставлять больше спичек на столе...


23.09.2014:

Вовочка набрал в яндексе слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.


22.09.2014:

Мама спрашивает у Вовочки:
- Ты где был?
- Да с пацанами в почтальонов играли.
- И как?
- Все жильцы нашего дома получили письма!
- Да?! Вы их сам писали?
- Нет, я их взял в твоей тумбочке!


17.09.2014:

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.


12.09.2014:

Вовочка пришел домой и рассказывает:
- Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету.
- А ты что?
- Еще раз наступил…


11.09.2014:

Мама, укладывая Вовочку спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и улеглись...


10.09.2014:

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.


09.09.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com Вовочка руководствовался ленинским принципом «Учиться, учиться и еще раз учиться!»: сидел в каждом классе по 3 года.


06.09.2014:

Бабушка спрашивает у Вовочки:
- Ты у кого научился материться?
- У мамы.
- А она у кого?
- Она у своей мамы.
- Ну, это она п*здит!


29.08.2014:

Урок зоологии.
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка: - Анна Семенович.


16.08.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Вовочка гуляет во дворе, приезжает машина-мусоросборщик. Оттуда выглядывает рабочий:
- Эй, малый, у вас в доме мусор есть?
- Есть! Участковый дядя Ваня из 34-й квартиры…


14.08.2014:

- Ну что, сынок, во что сегодня играем? – спросил папа у Вовочки.
- В Кощея Бессмертного! - ответил Вовочка и воткнул папе в яйцо иголку.


10.08.2014:

В детстве Вовочка мечтал стать врачом - хирургом. Но когда вырос, понял: чтобы резать людей, совсем не обязательно заканчивать мединститут.


04.08.2014:

Уpок аpифметики. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вот, к примеру, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия!!!


04.08.2014:

- Дети, приходилось ли кому-нибудь из вас спасать жизнь другому человеку?
Вовочка:
- Я спас жизнь своему племяннику!
Учитель:
- Молодец! Расскажи всем, как ты совершил свой геройский поступок!
- Я подменил противозачаточные таблетки своей сестры на витамины.
Анекдоты про Вовочку 03

24.07.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com На собрании дети обсуждали кандидатуру старосты класса. Учительница выдвинула Машеньку и предложила детям высказать свое мнение - какие у нее положительные и отрицательные стороны. Дошла очередь до Вовочки. Учительница:
- Вовочка, тебе Машенька с какой стороны нравится?
- С той, на которой у нее сиськи.


22.07.2014:

На уроке русского языка учительница попросила детей перечислить приставки, которые им известны. Первым отвечать вызвался Вовочка:
- Playstation, Nintendo, Xbox360...
Анекдоты про Вовочку 01

18.07.2014:

Отец вычитывает Вовочку:
– Ну, и зачем ты всем растрепал, что математичка целовалась с физруком?
– Она сама попросила.
– Как сама?
– Она сказала: «Вовочка, что ты все время смеешься на своей задней парте? Расскажи и нам, мы тоже посмеемся…»


17.07.2014:

"Яблоко от яблони недалеко падает...", - подумала директор школы, увидев голого Вовочку в школьном бассейне. И требовательно сказала:
- Отца завтра в школу!


15.07.2014:

Вовочка приходит домой с подбитым глазом. Мама спрашивает:
- Что это у тебя?
- Да я каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- И что?
- Ну, вот, один догадался…
Анекдоты про Вовочку 02

14.07.2014:

Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка:
- Сейчас, минутку.
Затем он вбегает в дом и кричит:
- Мама, у нас есть мусор?
- Да, Вовочка, конечно.
Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику:
- Спасибо, нам не надо, у нас есть.


13.07.2014:

Вовочка пошел в первый класс, учится читать по слогам:
- Ба… Бу… Бы..
Мама из кухни:
- А не рановато, сынок?


08.07.2014:

Урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, с помощью чего размножаются дождевые черви?
Вовочка с места:
- С помощью лопаты.
Анекдоты про Вовочку 15

01.07.2014:

Когда у Вовочки в детском саду спросили, зачем нужно мыть руки перед едой, он без раздумий ответил:
- Чтобы не вымазать ложку!
Анекдоты про Вовочку 04

26.06.2014:

На уроке Вовочка получил задание найти на карте Америку. Через полчаса нашел.
- Садись, Вовочка, двойка… Итак, дети, кто первым открыл Америку?
- Вовочка, - хором отозвался класс.


17.06.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com В школе учитель труда сделал объявление:
- Мальчики, на следующем уроке мы будем изучать домашний быт. Попросите у ваших пап наиболее нужные в доме предметы.
Вовочка пришел на урок со стаканом, открывалкой и штопором.


17.06.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com Урок в школе. Вовочка у доски.
- Так… ху плюс два ху…
- Какие еще ху?! Икс-игрек плюс два икс-игрек…


07.06.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com Урок в школе. Учительница объявляет:
- Дети, сегодня будем изучать сравнения. Например: белый, как снег. Теперь вы.
- Синий, как море.
- Голубой, как небо.
- Зеленый, как трава.
Тут поднимается Вовочка:
- Красный, как Машкины трусы.
Анекдоты про Вовочку 05





Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.