лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Анекдоты про Вовочку

рожи пионеры Вовочка

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.




Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.




Класс снялся на коллективную фотографию. Учительница убеждает учеников купить себе по фото:
- Представьте, как это здорово. Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петенька, он теперь врач…"
Вовочка с задней парты:
- А вот Марь Иванна, она уже давно померла...




Вовочка говорит продавщице:
- Дайте пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Тебе какого цвета?
- Давайте белого, я её сам раскрашу.




Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
Сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!




Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны!", - продекламировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.




Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.




Мама: - Кто съел пирожное?
Вовочка: - Не знаю!
Мама: - А хочешь ещё?
Вовочка: - Ага!




- Вовочка, посмотри на свою одежду! Сколько раз я тебе говорила: «не перепрыгивай через лужи!»
- А я, мама, и не перепрыгнул.




- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.




- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!




Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...




Вовочка:
- Марьванна, можно войти?
- Войди.
- Глубоко?




Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- Обоснуй.
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.




Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.




Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.




Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «эс».
- Эссенция…




Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Да". Он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь?". Я отвечаю: "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь?". Я молчу. Он опять: "Ты спишь?". Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"…


09.09.2015:

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба «маникюрша»?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!


31.08.2015:

Папа - Вовочке:
- Не ковыряйся в ушах - ты ж сам потом эти ногти грызть будешь.


06.08.2015:

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.


01.08.2015:

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.


01.07.2015:

- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.


27.06.2015:

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...


12.06.2015:

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Сиськи!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу…


02.06.2015:

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.


24.05.2015:

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.


24.05.2015:

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел еще больше.


05.05.2015:

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.


02.05.2015:

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.


24.04.2015:

Уpок биологии. Вовочка пишет лабораторную:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю: беги. Бежит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю: беги. Бежит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю: беги. Hе бежит!
Вывод: Таpакан без ног не слышит!


18.04.2015:

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.


14.04.2015:

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что? С Германией.
- С Германией? А против кого?


14.04.2015:

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась:
- Ты что, Вовочка, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице:
- Абрам родил Исаака, Исаак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!


12.04.2015:

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!


10.04.2015:

Учительница вызвала отца Вовочки:
- Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
Отец:
- Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!


01.04.2015:

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь падла возьмёт и раздавит.


30.03.2015:

Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса за то, что съел свой велосипед.
- Да это фигня, нашие чиновники и не такое могут, они постоянно съедают дороги, мосты, дома...


19.03.2015:

Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..


11.03.2015:

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.


03.03.2015:

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали.


28.02.2015:

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…


17.02.2015:

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.


07.02.2015:

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.


24.01.2015:

Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!


14.01.2015:

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!


13.12.2014:

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Говори!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?


07.12.2014:

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.


27.11.2014:

Вовочка с папой в зоопарке. Вовочка:
- А почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, сынок, голова жирафа находится так далеко от тела, что длинная шея ему просто необходима.


25.11.2014:

Вовочка - маме:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове бить, Васильев подножки ставить…
- Вовочка, ты должен, ты же директор школы!






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.