- Вот бы съездить в Грецию, да посмотреть пирамиды фараонов!
- Лучше съездить к твоему учителю географии да посмотреть ему в глаза…
26.07.2014: Из наставления врачей туристам: «Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов - тем труднее потом установить диагноз отравления!»
22.07.2014: Товарищи туристы, если в лесу вам повстречается медведь, не бойтесь, не паникуйте, не теряйтесь – просто лупите его по морде своими обосраными трусами.
17.07.2014: Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
- Глянь, братва, какой прикол! И на видео снимают…
12.07.2014: - Турагенство?
- Да.
- А какие есть хорошие курорты в Египте?
- Ну, Шарм Эль Шейх, Хургада...
- Стоп! Хургада мне вполне подходит.
- Будете заказывать путевку?
- Да нет, египетский курорт, 7 букв, первая «Х»… Я кроссворд разгадываю.
12.07.2014: В поезде:
- Вы заняли мое место!
- Да? И вы можете это доказать?
- Конечно! Я же на нем оставил мороженое…
12.07.2014: Подруга интересуется у блондинки:
- Не в курсе, сколько надо денег, чтобы отдохнуть в Турции?
- Ну, чтоб более-менее прилично – то 1000 долларов.
- А неприлично?
- А неприлично, то еще и назад в два раза больше привезешь.
12.07.2014: - Поехали со мной на сафари, путевки недорогие…
- Почем?
- Ну, охота с женой на льва – штука баксов, со львом на жену – всего двести.
12.07.2014: Иностранец у кассы Аэрофлота:
- Плиз, ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
Соотечественник на отдыхе - из-за таких ты мечтаешь попасть в отель без соотечественников:
11.07.2014: - Ну, куда на отдых едем?
- Да судя имеющимся у нас деньгам - мы и не устали…
30.06.2014: Объявление у стойки reseption отеля: «Уважаемые гости, если вам что-то очень нужно – обращайтесь прямо ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись»
26.06.2014: После удачного приземления самолета, пассажиры бурно похлопали в ладоши. Польщенный таким вниманием командир лайнера решил выступить на бис: поднял самолет обратно в небо, сделал бочку, петлю Нестерова и ряд других фигур высшего пилотажа.
26.06.2014: В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу:
- Ты чё нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!
26.06.2014: Греция. Экскурсия по Акрополю. Сын спрашивает у папы:
- Это и есть то место, где наша мама училась водить машину?
26.06.2014: Вниманию отъезжающих на отдых в Израиль: имейте в виду, что в израильских ночных клубах введен строгий пейс-контроль!
26.06.2014: Одесса. Альпинист вернулся домой после покорения горной вершины. Звонок в дверь.
- Это квартира Иванова?
- Да, я Иванов.
- Это вы моего Изю на днях из пропасти вытащили?
- Да, я.
- И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?
26.06.2014: Перед авиарейсом стюардесса раздаёт пассажирам жевательную резинку.
- Она вам поможет лучше перенести полет, отвлечет от болтанки и шума.
После полёта к стюардессе обращается бабушка:
- А как мне теперь эти затычки из ушей вынуть?
26.06.2014: На уроке Вовочка получил задание найти на карте Америку. Через полчаса нашел.
- Садись, Вовочка, двойка… Итак, дети, кто первым открыл Америку?
- Вовочка, - хором отозвался класс.
26.06.2014: - Турагенство? Хочу у вас путевку купить.
- Куда Вам?
- Да не, к удавам я не хочу!
- Вы не поняли. Надо куда Вам?
- Ну... Что поделать, раз надо, значит, надо. Давайте к удавам.
26.06.2014: - Предложили нам путевку на Багамы. С рекламного буклета здоровенный голый негр улыбается: «Велкам!». Жена совсем замучила: «поехали, да поехали, смотри, как там классно»…
26.06.2014: Турбюро «Робинзон» получило огромные прибыли, раздавая бесплатные путевки на морской остров. Удивленные журналисты спрашивают хозяина турфирмы:
- Разве можно обогатиться на бесплатных путевках?
- Конечно! Поездка на остров – бесплатно, обратно с острова – 500 долларов.
23.06.2014: Горный инструктор предупреждает туристов:
- Вон там очень опасный склон, смотрите не сорвитесь. А те, кто все-таки сорвется – не забудьте посмотреть вправо – там открываются великолепные виды.