Анекдоты про танцора
Танец - это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик.
- Тогда плохо.
Молодые люди танцуют "Ламбаду". Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
- Нет, ничего у них не получится, пока не лягут.
Плохие танцоры ночью нарасхват.
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверка.
Беседуют два артиста балета.
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.
На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.
Как говорят евнухи, вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
- Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 7 детей и один горшок на всех…
Плохой танцор на шпагат не садится.
Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто:
- Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Хороший танцор на нудистский пляж ходить стесняется.
Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
16.01.2015:
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
