- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови ...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.
- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужны удручальные кольца.
- Вы, наверное, хотели сказать «обручальные»?
- Что хотел, то и сказал…
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!
- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и долбанутых..."
- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!
Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Никакой свадьбы до секса!
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
21 век, ЗАГС:
"В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей"
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!"
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятно, кто сильнее всех хочет замуж.
- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
- Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
20.09.2015:
Каждая новая женитьба отменяет рога предыдущей.
19.09.2015:
- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
17.09.2015:
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
16.09.2015:
...В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
01.09.2015:
- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
21.08.2015:
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на х*й!», важно, что первым словом было «Да».
13.08.2015:
Оптимист - это человек, который улыбается и в день собственной свадьбы, и в день развода.
.jpg)