"Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!
24.09.2015:
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
14.09.2015:
Приколы в общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
13.09.2015:
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.
10.09.2015:
- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...
24.08.2015:
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
22.08.2015:
Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
09.08.2015:
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
03.08.2015:
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
26.07.2015:
ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.
19.07.2015:
Летняя сессия покажет, кто настоящий мужчина, а кто ещё мальчик... Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.
01.07.2015:
Если вы находитесь в комнате студенческого общежития, услышав веселый стук капель по подоконнику, не торопитесь открывать окно и подставлять руки под струи: в восьми случаях из десяти вместо дождя может литься что-нибудь липкое и дурно пахнущее...
25.06.2015:
Объявление при входе в студенческую столовую:
«Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»
10.06.2015:
- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.
07.06.2015:
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля". Затем толкает студента:
- Просыпайся, агроном, приехали!
29.05.2015:
Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.
26.05.2015:
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная…
26.05.2015:
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», - ответил мудрец.
25.05.2015:
Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
18.05.2015:
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
13.05.2015:
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа...
21.04.2015:
Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму совершенно бесплатно.
17.04.2015:
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
05.04.2015:
Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.
19.03.2015:
Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.
09.03.2015:
Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.
05.03.2015:
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других - ответами.
04.03.2015:
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.
23.02.2015:
Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".
14.02.2015:
- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон…
26.09.2015: