лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про студента

рожи 20.01.2015:

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.


19.01.2015:

Преподаватель говорит студенту:
- Вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...


01.01.2015:

Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.


27.12.2014:

Размер задницы, в которую попадает студент на экзаменах, прямо пропорционален размеру члена, который он клал на учёбу в течение семестра.


25.12.2014:

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки - никогда!


19.12.2014:

Студент чертит круг на доске. Ровно, как будто циркулем нарисовал. Преподаватель его спрашивает:
- Вы где научились так ровно окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.


16.12.2014:

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.


14.12.2014:

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!.


03.12.2014:

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…


25.11.2014:

Семинар в университете. Преподаватель объявляет аудитории:
- Ну что, я начну, пожалуй, с Лены М.
Один из студентов шепотом:
- Тут у нас почти все с нее начинали…


21.11.2014:

Сидят два голодных студента в общаге. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты...


19.11.2014:

Институт - это расплата за любопытство в детстве.


13.11.2014:

Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.


30.10.2014:

- Вы принимали клятву Гиппократа в университете?
- Я много чего в университете принимал.


21.10.2014:

Чем ближе сессия – тем ближе студент к сверхчеловеку: не развлекается, не спит, не ест и упорно тянется к знаниям.


16.10.2014:

- Ну? и где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!


14.10.2014:

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...


13.10.2014:

Университет. Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор перебивает:
- Девушка, это для вас он внутренний, но для мужчины - наружный!


10.10.2014:

Приготовление супа в студенческой общаге:
1-й курс: если в суп попадает таракан - суп выливают.
2-й курс: если в суп попадает таракан - суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и потом едят.
3-й курс: если в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и едят суп.
4-й курс: если в суп попадает таракан - суп едят вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят - суп не варят!


04.10.2014:

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.


04.10.2014:

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.


21.09.2014:

Экзамен по философии. Преподаватель спрашивает у студентки:
- Ну, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
- Неужто «Тампакс»?


16.09.2014:

- Что такое бедный еврейский студент?
- Это который десять раз заваривает чайный пакетик, потом делает из него марлю для форточки, скуривает всю заварку, а затем с горя лезет в петлю, сделанную из ниточки.


06.09.2014:

Презерватив в кармане студента-отличника на днях отпраздновал свою трехлетнюю годовщину.


24.08.2014:

Отчисленный из института бывший студент Петров теперь каждый день пишет своему декану из армии, что попал в спецназ, и его там учат убивать.


24.08.2014:

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима.


22.08.2014:

Преподавательница философии увеличила себе грудь и посещаемость своих лекций.


22.07.2014:

Дипломная работа, ближе к концу: «До этого места всё равно никто не дочитает, поэтому примем число "пи" равным пяти. А то расчёты ни фига не сходятся, а искать ошибку - влом.


18.07.2014:

Аудитория университета. Надпись на парте: «Я люблю Васю».
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Еще ниже: «Я не дура, я дурак».


17.07.2014:

Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает:
- Молодой человек, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Папа, хватит прикалываться…




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.