Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
29.05.2015:
- Ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали.
- Я их накажу!
- Да-да, накажи.
- Я их в ночную смену работать оставлю…
10.05.2015:
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот зануда будет три года клянчить её обратно.
30.04.2015:
Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
04.04.2015:
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
30.03.2015:
Соседи, они есть везде… даже на кладбище…
18.03.2015:
- Алло! Это милиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- Ну, это не дорого, берите!
26.02.2015:
Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
15.02.2015:
- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
15.02.2015:
Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
15.02.2015:
- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...
05.02.2015:
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: «Это теперь ее надо пригласить на пельмени - в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... Потом кровать...» Рука давит звонок. Дверь открывается. Посмотрел на соседку...
- Да пошла ты со своей мясорубкой!
13.01.2015:
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
12.01.2015:
Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то, чтобы наши соседи были олигархами!
12.01.2015:
Жена говорит мужу:
- У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж: - Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена: - Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж: - Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
- Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
04.01.2015:
Соседка-пенсионерка постоянно жалуется на крошечную пенсию. Видимо, чтобы и её не украли, она завела двух собак и покупает им отборный корм.
21.12.2014:
Ребят, совсем не знаю, к кому обратиться. Соседка из дома напротив совсем рехнулась. Мне кажется, она целыми днями следит за мной. Вчера в 3:47 ночи в телескоп увидел как она на своем компе гуглила мои ФИО! Помогите, что делать?
21.12.2014:
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpoститyтки.
18.12.2014:
Похоже, мои соседи пpодали дрель и на выpученные деньги купили каpаоке...
09.12.2014:
- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.
01.12.2014:
Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, а чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу…
28.11.2014:
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается.
24.11.2014:
- Мои соседи – форменные придурки, чуть до инфаркта не довели. Захожу вчера вечером в подъезд, а они как заорут диким криком! До смерти напугали, идиоты... Ну, выключил я свою бензопилу, снял маску Кинг-Конга, решил – перекурю, успокоюсь…
16.11.2014: - Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.
12.11.2014:
Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы свободны сегодня?
- Да!
- Тогда присмотрите, пожалуйста, за моим псом.
10.11.2014:
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
06.11.2014:
Деревня. Сосед - соседу:
- А я еще 10 гектаров земли прикупил!
- Ясно. А то я все в толк не возьму, почему твой конь за сараем повесился.
30.10.2014:
Мужик застукал соседского мальчишку, который залез на яблоню:
- Я еще с твоим отцом поговорю!
Мальчик переводит взгляд вверх:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
27.10.2014:
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
27.10.2014:
- Сосед, почему твой петух так орет?
- Я его на зимнее время перевожу.
31.05.2015:
- Мои соседи – форменные придурки, чуть до инфаркта не довели. Захожу вчера вечером в подъезд, а они как заорут диким криком! До смерти напугали, идиоты... Ну, выключил я свою бензопилу, снял маску Кинг-Конга, решил – перекурю, успокоюсь…