- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.
Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.
Два соседа:
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь…
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.
Сосед из нашего подъезда - довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
Переименовал свой Wi-Fi в "5G-облучатель". Жду реакции соседей.
Страдания - это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.
- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.
- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год все еще продолжается, а я им в 6 утра - что Цой все еще жив.
Пришел как-то Вася к своему соседу снизу - а он с его женой сверху...
- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю...
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!
И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку…
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребенком. Мимо проходит ее знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с ее ребенком...
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины…
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.
Что мне хорошо, то соседу - жена.
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
