Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком. Жена:
- Дорогой, что сдучилось?
- Сон жуткий приснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- Тоже мне, падишах нашелся!
- Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
Мой талант — это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
- Важнейший элемент в похудении - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!
Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.
— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я сплю до обеда.
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Алиной Кабаевой обои клеил!
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...
- Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
- Куда высыпаться?..
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...
- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон.
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
Тот, кто просыпается рано - жаворонок, поздно - сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами - панда!
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!
- Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!!
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.
Моя сексуальная фантазия на выходные сбылась - я выспалась во всех позах.
- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, a вы кто?
- Я апостол Пётр. Добро пожаловать.
- Я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
