Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.
15.05.2015:
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал». Ну, давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!
- Как я, собственно, и ожидал...
15.05.2015:
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
08.05.2015:
Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.
03.05.2015:
Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».
22.04.2015:
Сын сторожа ходит в школу сутки через трое.
10.04.2015:
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу?..
Ответ хором...
- Машу!!!
17.03.2015:
Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
16.03.2015:
- И все-таки она вертится!, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
15.03.2015:
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
07.03.2015:
Если есть учитель труда, должен быть и учитель отдыха.
06.03.2015:
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...
05.03.2015:
Мать ученика - учителю математики:
- Ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
03.03.2015:
Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
02.03.2015:
Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
18.02.2015:
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хрен я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
12.02.2015:
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
06.02.2015:
- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.
05.02.2015:
- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты, для меня и директора.
13.01.2015:
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
03.01.2015:
На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем...»
03.01.2015:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю…
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
29.12.2014:
Каждый раз, когда муж учительницы геометрии клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: «Докажи!»
29.12.2014:
– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания - слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я - директор школы!
24.12.2014:
Учительница: - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Ученица: - Помню, что-то с милицией связано...
Учительница: - Му… Мусор…
Ученица: Да! Мусоргский!
16.12.2014:
- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.
11.12.2014:
Родители охрипшие, дети оглохшие… Уроки выучены.
06.12.2014:
Учитель в школе:
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя: - Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка: - Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Когда наш участковый взял меня на последнем гоп-стопе, то так и сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»
29.11.2014:
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
28.11.2014:
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ни черта не понимаю, но лицо умное.
16.05.2015:
