Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали".
В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.
Классная руководительница – родителям:
- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!
Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет…
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Люблю выйти за мелом, и прогулять 10-15 минут урока.
Марина, учитель химии. 32 года.
За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.
Современное родительское собрание - это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее!
- Это не крючочки, папа. Это интегралы...
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру?!.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
На вопрос учительницы,кто может объяснить значение слова "Летописец", второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это значит "Лето закончилось.Совсем".
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
- Каких писателей мы называем классиками?
- Тех, которых проходим в классе!
В кабинете директора школы:
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
Урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
Учительница проверяла школьные сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те…
Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.
В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
- Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы.
- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
Мать спрашивает у сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…
- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.
