Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?
В школе на уроке:
- Петя, а ну не грызи ручку!
- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка...
- Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми!
Каждой твари по паре - сказал учитель, выставляя оценки.
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!".
Урок в современной школе:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
В Урюпинском университете был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, трижды удовлетворительно, четырежды удовлетворительно, трижды неудовлетворительно, отлично.
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
У учительницы в соцсетях есть кнопка "Выйти и зайти, как положено".
Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?
- Алло! Елена Васильевна?
- Три часа ночи! Кто вы?!
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай, осень"...
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Круглая отличница Катя вкатывается в класс.
Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам, это был первый звоночек.
Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.
