Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает: - Вот, телка, зашибись...
Отец думает: - Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед думает: - Блин, сети забыли...
12.06.2015:
- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
09.06.2015:
Рыбак делится с другом опытом, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Сначала надо натереться ромом, а затем посыпать себя песком. Комары сразу же к тебе слетятся, напьются рома, опьянеют и начнут друг в друга камнями кидаться. И тогда им будет уже не до тебя.
14.04.2015:
Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.
02.04.2015:
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
01.03.2015:
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
24.02.2015:
По жизни мужики врут в трёх случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.
24.02.2015:
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что ловил именно карасей?
16.01.2015:
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.
10.01.2015:
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
29.12.2014:
Во дворе за игрой в домино:
- А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
- Абрам! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине «Океан» хреновые!
22.11.2014:
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьётся.
15.11.2014:
- Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy, идy домой. И вдруг из-за кyстов инспектоp pыбнадзоpа!
- А ты что?!
- А я осетpа скорей в карман, и иду дальше…
27.10.2014:
- Пошли с нами на рыбалку!
- Да я не умею…
- А что там уметь? Наливай да пей!
- Удочки брать?
- Не надо, а то еще потеряешь…
30.09.2014: Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - ещё и с детьми!
22.09.2014:
Папа отправляется на рыбалку, обращается к семье:
- Ну, что вам привезти?
- Да будет тебе - «привезти»… Тебя потом привезут, и то ладно.
19.09.2014:
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
01.09.2014:
- Моржи всегда перед купанием в проруби раздеваются?
- Да.
- А есть, которые не раздеваются?
- Есть. Это не смотрящие под ноги рыбаки.
04.08.2014:
Муж возвращается с рыбалки – трезвый и с полным рюкзаком рыбы! Жена удивлена: - Как ты умудрился столько поймать?!
- Да кум водку дома забыл…
17.07.2014: Тракторист Сидоров был в завязке целую неделю и вдруг припомнил, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.
11.07.2014: - Поймал что-нибудь на рыбалке?
- Конечно! Вот та-а-а-аку-у-у-ю щуку!!!
- И что с ней сделал?
- Отпустил обратно в реку – один хрен никто не поверит…
30.06.2014: Если ваш муж отправляется на рыбалку с ночевкой без удочки – значит, у него есть другая удочка, которую он оставил на вокзале в камере хранения.
01.06.2014: Мужик отправился на рыбалку. Дошел до автобуса – вспомнил, что снасти забыл. Ну, думает, черт с ней, с рыбалкой. Разок можно и пропустить, с женой выходные провести. Возвращается, раздевается, и ныряет обратно к жене под одеяло. Обнимает жену, а та с просонья:
- Ты уже пришел, дорогой… А мой идиот с утра пораньше на рыбалку свалил.
01.06.2014: - Рыбалку любишь?
- Нет. Зато моя жена любит. Через день в ночь на рыбалку ездит. Утром приходит, потягивается устало, вся такая довольная. Я спрашиваю, что, опять хорошо клевало? А она отвечает: «ты ж не рыбак, тебе не понять».
31.05.2014: Окунь окуню рассказывает:
- Только что рыбак сорвался – килограмм 80, не меньше!
31.05.2014: - А че у вас в городе все такие нарванные?
- Да у нас тут народ делится на идиотов и рыбаков. Но с идиотами еще хоть можно поговорить…
31.05.2014: Рыбинспектор поймал мужика, который ловил рыбу в неположенном месте:
- Ну, давай будем составлять протокол, заплатишь штраф за браконьерство.
- Какое браконьерство? Рыбок своих покупаться привез.
- Чего?
- Да. Я их выпускаю, они плещутся, а потом свищу им, они выплывают, и мы едем домой.
- Че ты мне тут пургу гонишь? Думаешь, дурака нашел? А ну давай покажи, как они у тебя на свист выплывают.
Мужик выпустил рыбу, стал собирать вещи. Рыбинспектор:
- Эй, ты чего не свистишь своей рыбе?
- Какой еще рыбе? Ты что, дурак?..
31.05.2014: Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Подходит лось:
- Закурить есть?
Мужик в шоке, но сумел выговорить:
- Да не, я не курю…
Лось выматерился и пошел дальше. Мужик посмотрел ему вслед, потом взглянул на свою собаку:
- А я что? Я сама охренела!
31.05.2014: Старая щука спрашивает молодую щуку:
- Ты карасей как предпочитаешь – в томатном соусе или в масле?
- В масле.
- Ну, тогда поплыли к автобазе.
- А если бы сказала, что в томатном соусе?
- Тогда сплавали бы к консервному заводу.
31.05.2014: - Когда я вытащил того сома, уровень воды в реке упал на метр!
09.07.2015:
