Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
Заходит мужик с сыном в бар. Бармен:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!
Русский в японском ресторане:
- Mне сакэ охладить, а суши подогреть.
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя прожорливая толстушка?
Посетитель ресторана, недовольный едой:
- Это даже не надо есть. Это уже дерьмо!
В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки…
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
- Алло! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!
В ресторане:
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
21.09.2015:
- Вчера зашёл в ресторан, а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники!
08.08.2015:
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
06.08.2015:
- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?
09.07.2015:
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.
27.05.2015:
- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
02.04.2015:
Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а ресторан закрывается через пять часов!
17.03.2015:
В ресторане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
01.03.2015:
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- Так... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
05.01.2015:
Cидит мужик в ресторане, грустный, голову руками подпирает. Перед ним рюмка. Проходящий мимо видит, что мужик задумался, хватает рюмку и быстро выпивает. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...
25.12.2014:
- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!
05.12.2014:
Два мужика вываливаются из ресторана.
- Ну ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику!
- Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!
29.11.2014:
Звонок в ресторан:
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
07.11.2014:
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!
21.10.2014:
Жена – мужу:
- Ты во сне перечислял сорта водки!
- Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?
17.10.2014:
В ресторане:
- Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от обычной баранины? На вкус никаких отличий!
- Вы на ценник-то смотрели?
16.10.2014:
Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её, чтобы потом по больницам валяться.
16.10.2014:
В ресторане:
- Я заказывал мясо под лимонным соусом. Так где же мясо?
- А вы под лимоном внимательно смотрели?
11.10.2014:
В ресторане мужик заказывает жареную курицу. Другой ему говорит:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
- Ну, если эта курица решит на меня покашлять, то у меня будет не грипп, а инфаркт!
10.10.2014:
- Девушка, вы танцуете?
- А вы предлагаете вместе поужинать?
- Девушка, вы танцуете?