лого Штуки-дрюки

Анекдоты про психиатров и психов

рожи

Как говорят врачи психбольницы, лучше сумасшедший секс, чем секс с сумасшедшей.




Клуб анонимных параноиков с радостью сообщает, что назначенное на сегодня заседание несмотря на происки спецслужб всех стран мира состоится в назначенные время и месте!
Однако в случае усиления угрозы атомного взрыва либо падения в месте собрания самолета, ступени космического корабля, метеорита или иного опасного объекта, место собрания может быть перенесено, о чем будет сообщено дополнительно.




Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
- Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
- Да, звучит хорошо.
- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…




В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...




В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!




Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!




Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.




Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...




- Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...




Мужика приводят к психиатру, а он постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и спрашивает:
- Зачем вы щелкаете?
- Я крокодилов отгоняю.
- Но здесь же их нет!
- Конечно, нет! Потому что я щелкаю!




Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.




- Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
- Он сказал мне, что у меня нет психиатра.




Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.




Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!




- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?


22.09.2015:

По настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате…


14.09.2015:

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!


30.07.2015:

Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.


09.06.2015:

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.


03.06.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  У психиатра:
- Скажите, доктор, сумасшествие - заразная болезнь?
- До евромайдана на Украине я думал, что нет…


16.05.2015:

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.


14.04.2015:

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.


09.04.2015:

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".


08.04.2015:

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней заботился.
- Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.


25.03.2015:

Приходит на приём к психиатру свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: на белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сжэрти!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у украинца:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, якый вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хм-м…
На новом листе доктор рисует пустой стакан:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпыв нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм…
Доктор берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность:
- А на этом рисунке что вы видите?
- Бачу глобус риднои Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зламаты! И взагали, дохтор, як мне здаеться, вы зомбированый агэнт Московии - тилькы одних москалив и малюетэ!


25.03.2015:

Комиссия наблюдает, как пpоходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного вpача.
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpжанность. Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.


24.03.2015:

Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.


17.03.2015:

- Он очень хороший психолог. Пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.


03.03.2015:

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - а то начнут летчики заглядывать.


28.02.2015:

Психотерапевт может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.