- В Пентагоне заявили об уничтожении финансового центра ИГИЛ в Ираке.
- От них перестали приходить платежки?
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
Некрасов о событиях в Кёльне: "Пощупаем-ка баб! Сказали наши странники..."
Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.
Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.
- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.
У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас.
- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю в правительстве!
- Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?
Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 200%. Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея. Лагерь N 071/SQ. Генерал Ли Цой Хи.
Знаете, зачем Керри хотел поговорить с Путиным наедине? Гражданство попросить.
После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.
Аптека. Молодой продавец:
- Бабушки сегодня так много сердечных препаратов берут… Магнитные бури?
Опытный продавец:
- Нет, это счета за коммуналку пришли...
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...
Прибалтийские страны - как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
После телефонных консультаций со своим украинским коллегой Эрдоган заявил:
- коварная Россия через своих агентов скупает нефть у ИГИЛ прямо на турецкой границе;
- российский бомбардировщик сбил себя сам;
- Турция - последний форпост, сдерживающий российского агрессора от вторжения в Европу.
Неправда, Турция не покупает ворованную нефть! Она её продаёт.
- Почему вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
- А в 90-е, что лучше было?
- Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Плохо работает турецкая полиция. Больше суток со времени взрыва в Стамбуле прошло, а они не знают, кто виноват. На Украине бы через пять минут виновника назвали...
Выяснилась причина неадекватности Эрдогана - синхронизировались месячные у всего гарема.
На полях климатического саммита в Париже замечен Эродган, засовывающий себе в задницу извинения за сбитый российский бомбардировщик.
Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
- А ты объедини Сирию с Турцией!
- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!
28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4,9 балла. Какая нервная реакция!
