Анекдоты про пессимиста

12.06.2015:

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ничё такая.


30.04.2015:

Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!


25.04.2015:

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...


15.04.2015:

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.


05.04.2015:

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.


25.03.2015:

Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!


21.02.2015:

Я не пессимист. Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.


20.01.2015:

- Как дела?
- Как у Данте.
- Это как?
- Я в аду.


20.12.2014:

Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.


19.12.2014:

Об одном и том же:
Пессимист: - Работа меня за*бала!
Оптимист: - Работа меня удовлетворяет!


09.12.2014:

Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает - женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…


26.11.2014:

Для оптимиста стакан водки – это 40% спирта, а для пессимиста - 60% воды.


25.11.2014:

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.


25.11.2014:

- Как настроение?
- На днях закончилось.


08.11.2014:

- Сынок, у тебя всё нормально?
- Да.
- Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Нет.


07.11.2014:

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.


30.10.2014:

  - Как у тебя прошел день?
- День прошел не у меня, а по мне.


20.10.2014:

- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.