лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про оптимиста

рожи

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.




Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.




Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?




Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.




Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.




У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.




Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.




Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.




Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".




Оптимисту жить – нравится, пессимисту – приходится.




После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?".




Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.




Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...




Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"




У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.




Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.




Самые большие оптимисты по жизни - это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!




У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.




Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.




Гороскоп на следующий месяц:
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.




"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.




- Я считаю, что стакан наполовину полный!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.




У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.




На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.




Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : Хм… какая попка!




Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.




У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.




Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг. Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.




— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.




- Отгадай слово. В этом слове есть буквы: «г», «а», «в», «н», «о».
- Я знаю — вагон!
- Ну, ты оптимист...




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.