лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Одесские анекдоты

рожи 30.04.2015:

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...


30.04.2015:

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
”Ша! Все притихли! Идёт операция!”.


29.04.2015:

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!


21.04.2015:

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.


20.04.2015:

Одесский дворик.
- А что, ваша Фима таки нагуляла ребенка?
- С чего вы взяли?
- Да вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- Ну что вы слушаете эти сплетни! Если у девочки есть свободное время и грудь – то почему бы ей не покормить ребенка?!


20.04.2015:

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...


19.04.2015:

- Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
- Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони. Мало ли...


15.04.2015:

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.


13.04.2015:

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.


31.03.2015:

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки скрипит мое сердце…


26.03.2015:

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!


19.03.2015:

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?


11.03.2015:

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…


11.03.2015:

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.


08.03.2015:

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...


06.03.2015:

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..


05.03.2015:

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!


03.03.2015:

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным. - Неужели?
- Тебе похер и на то и на другое.


02.03.2015:

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?


06.02.2015:

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?


22.01.2015:

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..


18.01.2015:

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..


08.01.2015:

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.


05.01.2015:

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...


25.12.2014:

Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант операционной системы выдает: «Тю! А шо такое?»


24.12.2014:

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...


23.12.2014:

- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- На Дерибасовской, под фонарём.
- И шо, фонарь тогда не работал?!


22.12.2014:

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.


19.12.2014:

- Рабинович, говорят, что вы - убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.


14.12.2014:

- Абрам, у вас в кухне на стенах тараканы!
- Изя, это обои такие.
- Таки зачем?
- Шобы гости не засиживались.


14.12.2014:

- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Изя, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.


13.12.2014:

Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!


02.12.2014:

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...


25.11.2014:

Одесский дворик. Разговаривают две подруги:
- Я выйду замуж только по любви!
- Я тоже... Если не подвернется что-нибудь получше.


19.11.2014:

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!


13.11.2014:

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!


07.11.2014:

Одесса. Гид водит туристов. Рассказывает о достопримечательностях:
- А здесь у нас памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу...
- Как это – неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?!
- Неизвестно, был ли он матросом…


04.11.2014:

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...


29.10.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com - Привет, Абрам. Как дела?
- Нечем вас порадовать, Рабинович, у меня все отлично!


29.10.2014:

- Розочка, шо я тебе имею сказать. Ты, конечно, произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полоской назад…


28.10.2014:

Одесса. Привоз.
- Почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.


25.10.2014:

Одесский ж/д вокзал. Объявление:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе.


22.10.2014:

- Сёма, мы не подходим друг другу.
- И ты тоже считаешь, что не достойна меня?


19.10.2014:

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- А причём тут я?!
- Вы меня таки не дослушали - и бл*дей тоже.


19.10.2014:

- Изя, детка, принеси маме сигаретку...
- Мама, я вам грузчик - сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...


17.10.2014:

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.


15.10.2014:

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?


06.10.2014:

Вопрос в Одессе:
- Посоветуйте, который час?


29.09.2014:

Одесса. Привоз. Тетка щенков продает.
- Какой породы?
- Породы «мама - пудель, папа – подлец».


25.09.2014:

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.