лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Одесские анекдоты

рожи

Два пожилых одессита на лавочке:
- А мне нравятся женщины за 50.
- Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...




Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, ты шо, туда кричал?!




Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.




- Ты знаешь, Фима, ищу смысл жизни, и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит мы его вчера допили.




На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!




Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!




- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.




Одесса. Две подруги.
- Шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?




- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание? stuki-druki.com
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно, этому идиету и так бы не дала, но попросить-то хотя бы можно было!




- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!




В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?




- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.




Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!




- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...
- Таки, вчера у нас был мальчишник.




Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!




Одесса. Объявление на пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»




Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене: stuki-druki.com
- Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого золота! Живут же люди!
А та ему:
- Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится!
Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся, побежал обратно, к Мойше. Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит:
- Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой саксофон!




- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё оставил мне?
- Да! И вы знаете, сколько за ним осталось долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?




Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
- Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
- И шо Сема?
- А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик - и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!




Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать... Донашивать...




Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления...
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком - доставай наш!




Роза, представляешь? Вчера лежу со своим… и вдруг заявляется мой.




- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.




- Сара, как самочувствие после вчерашнего?
- Предпочла бы чувствовать кого-нибудь другого.




- Абраша, я Вам таки скажу: когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
- Появляются женщины - таки пропадают деньги!
- Пропадают деньги - пропадают женщины!
- Пропадают женщины - появляются деньги...
- Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!




У одесского портного:
- Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!




- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнутые!




- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.




- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!




В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...




Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!




В Одессе:
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!




- Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
- А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо, умеете летать?




В Одесском ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!




Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- И шо подавали на стол?
- Пепельницу.




На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!




В одесском ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять трахает!




Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.




- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!




В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".




Встречаются 2 одессита:
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя машину купил…




- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.




- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины". Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки". А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Бесплатные". А там опять две двери. "Красивые" и "Hекрасивые"…
- Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано "Красивые", потому что ты любишь красивых и бесплатных девушек...
- Точно! И представляешь, я таки опять оказался на Дерибасовской...




В одесском парке на скамейке сидят двое:
- Сара я тебя хочу!
- Ой, та шо вы меня таки все хотите! А я хочу французкие духи и платье!
- Так ты меня таки на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И таки ниче... Сидим с тобой как два идиота - ты без платья, я без секса!




- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!




Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!




- Сема, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...


27.09.2015:

Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Одессит, глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...


24.09.2015:

Одесса. Пляж.
- Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


19.09.2015:

- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.