- Сегодня какое число?
- Второе января.
- А что, первого не было?
У главной елки города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
Спасибо всем соседям за новогодние фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
До нового года еще 363 дня, а у меня ёлка уже стоит.
Акция "Не трогай-это на Новый Год" закончилась! С 1 января началась другая: "Жрите , а то испортиться!".
Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января. Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!
Умные люди на Новый Год заранее запасают выпивку. А мудрые - опохмел.
ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО
- при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову - это пробка.
- на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
- бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
- подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
- устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
- призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
- с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
- лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.
- сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
- нормальная громкость музыки - это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
- если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
- наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
- китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
- увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
- вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
- Новый год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.
1 января.
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишневого?
- О-гур-цо-во-го!
Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она как женщина женщину должна меня понять...
Санта Клаус и Дед Мороз не верят друг в друга, но не считают это поводом для санкций.
Наступает Новый 2016 год. Все куда-то поехали: кто-то на Бали, кто на Мальдивы. Ну, а кто-то – на попе с горки.
На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.
В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… Ну, например, чтобы у соседа снизу сломался перфоратор.
Спонсор Нового года - косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!
Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 31 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете оставить!
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны - почему всегда на меня?!
Никогда ещё название новогодней передачи "Голубой огонёк" так близко не соответствовало истине.
2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.
Держитесь, девчата. Это сейчас обезьяна - обидно. А вот с Нового Года это уже комплимент!
