лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про Новый Год

рожи Дед Мороз прикол

У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.




- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?




Очень трудно искать тысячу в пустом кошельке после нового года, особенно когда там ее нет.




- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.




Вот если бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом, тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.




- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.




Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.




Перестаньте убивать селедку ради шуб!




Продам ёлку. Срочно! Недорого!




Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$




Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...




- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
- Да ладно?
- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.




1 января — День святого рассола и минералки.




2058 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.




В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.




Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.




Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!




«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».




Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование мест по телефону 102!




- Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
- Конечно, сколько хотите столько и пейте.
- Доктор, я выздоровел?
- Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас ... последний.




Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!




После новогоднего поздравления президента сразу начинают бить куранты. Возможно, не всем нравится поздравление президента, но зачем же куранты бить?




Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.




Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!




Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.




Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.




Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год - нет.




- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...




Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове «свиньи».




На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.



тэги:



Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.