Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
Узнaли дрyг дрyга пoближе и... пoслали пoдальше.
Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.
- Люся, хочешь за меня замуж?
- Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
- Ну хоти.
Парень – девушке:
- Чего орешь?
- Там паук!
- И что?
- Он страшный...
- Можно подумать, ты красавица…
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.
- Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
- Я не понял Люся, а кто такой Сережка?!
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?
Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин - на воздержание.
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись - это ошибка.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это скорей закончилось.
- Приходи завтра - поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
- Приду, только я на гитаре не умею играть.
- А у меня её и нет…
- Ты меня любишь?
- Это зависит от того это вопрос или условие!
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!
- Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
- А если разобьется?
- Ну тогда праздник будет у меня.
- Ты чем расстроен?
- Да решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол ванны нет, она в дрова!
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
- Можно я как-нибудь зайду между праздниками?..
Вчера поругались с девушкой и она бросилась под колеса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.
"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
- Вчера перевезла к Мише ноутбук...
- Это теперь как зубная щетка?
Три этапа знaкомствa мужчины и женщины:
1 день - вместе пообедaть.
2 день - вместе поужинaть.
3 день - проснуться вместе и позaвтрaкaть.
- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!..
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.
