Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай резче, коза".
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?
- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле.
Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Парень оправдывается перед девушкой:
- Извини, что вчера не пришел – был на мальчишнике.
- Так на мальчишниках всегда одни шлюхи!
- Не, у нас был мальчишник без девок…
- Да что я, на мальчишниках, что ли, не была?!
Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
- К чему слова?! Просто кивните.
В купе поезда едут незнакомые мужчина и женщина. Ночь. Он как джентльмен ложится на верхнюю полку. Вдруг женщине сверху на веревке спускается записка - "Если Вы меня хотите, дерните 1 раз, если нет дерните раз 100 и последние 10 побыстрее".
Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно…
Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!
Я ей говорю:
- Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
- Я не умею… Я не буду…
Я опять спрашиваю: - Так сосать будешь?
Она головой мотает.
- И чо дальше было?
- А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…
- Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
- Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкc втроем, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины - ни одного выходного.
Парень устроился на новую работу, офис в солидном бизнес-центре. В первый же рабочий день понял - в какой цветник попал... 18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут же мысль:
- Вот-бы моей Ленке такие ножки...
Открывается лифт, а там такая брюнетка... И снова мысли:
- Вот бы моей Ленке такие сиськи....
Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной, девушка копошиться в багажнике своего авто... В штанах соответствующая реакция... И снова мысли:
- Вот-бы моей Ленке такую попку....
Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей:
- Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Дорогой, мне сегодня отпрашиваться или завтра извиняться?
В аптеке парень стоит в кассу...
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь-мужчина:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
- Девушка, а у вас закурить не найдется? stuki-druki.com
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.
- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась!
