лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про мужчину и женщину

рожи

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат...




Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.




Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...




Мужчины изменяют, когда "зажрались", а женщины - когда "голодают"!




- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А когда?
- Ну… за полчаса до тебя.




- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?




Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".




- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.




- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?




- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?




- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!




- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Вообще-то я в субботу выхожу замуж.
- Тогда может в пятницу?




- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?




- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?




- Все! Ты меня обидел. Я надулась.
- Ну, это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была...




Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай резче, коза".




- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?




- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?




- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...




Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле.




Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.




- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...




Парень оправдывается перед девушкой:
- Извини, что вчера не пришел – был на мальчишнике.
- Так на мальчишниках всегда одни шлюхи!
- Не, у нас был мальчишник без девок…
- Да что я, на мальчишниках, что ли, не была?!




Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...




- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.




- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
- К чему слова?! Просто кивните.




В купе поезда едут незнакомые мужчина и женщина. Ночь. Он как джентльмен ложится на верхнюю полку. Вдруг женщине сверху на веревке спускается записка - "Если Вы меня хотите, дерните 1 раз, если нет дерните раз 100 и последние 10 побыстрее".




Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.




- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.




Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно…




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.