- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.
— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отстань только…
- Мужчина, что вы делаете?
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!
- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
— Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ?
— Я предпочитаю называть это «тест- драйв».
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся.
— Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
- Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе!
- Что именно будем?..
— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
— Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.
- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!
– Только не улыбайся.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.
- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы готовы потратить на мое образование?
Самое большое заблуждение женщин - он изменится.
Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется.
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место на кухне, а бедным мужикам - ищи себя в этом большом, жестоком мире.
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.
— Мужчина!!! Куда вы меня тащите, вы кто?! Уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спаси-и-ибо, так приятно!
— Ногти у тебя класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?
