лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про мужчину и женщину

рожи

- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!




– Только не улыбайся.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.




- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!




Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...




– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.




- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы готовы потратить на мое образование?




Самое большое заблуждение женщин - он изменится.
Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется.




Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место на кухне, а бедным мужикам - ищи себя в этом большом, жестоком мире.




- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.




— Мужчина!!! Куда вы меня тащите, вы кто?! Уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спаси-и-ибо, так приятно!
— Ногти у тебя класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?




- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.




Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.




- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...




- Где была так долго? Гуляла?
- Да так, погуливала...




- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.




- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...




- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь!




Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?




В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».




Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.




Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.




Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу. Даже если спит, можно зацепиться...




— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!




- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда…




- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…




- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.




Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.




Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.




- Девушка, а вам никто не говорил, что вы очень красивая?
- Говорили, но я не верила. А вот вы сказали и я сразу поверила.
- Да? Спасибо! А почему вы поверили именно мне?
- А на вашем фоне любая девушка будет очень красивой.




— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут…




Загрузка...



Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.