Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: - Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же?
- Ты ей цветы дарил?
- Дарил
- А она?
- Не дарила.
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный... она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними... Мужик спрашивает:
- Что нравятся?
Она отвечает:
- Нет, свои вспомнила...
Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
Мужчина и женщина лежат в постели и смотрят в потолок.
Женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?".
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения? stuki-druki.com
- Конечно!
- Сейчас проверим: дай мне десять тысяч.
Во время киносеанса в кинотеатре: stuki-druki.com
- Милый,а почему ты такой холодный сегодня?
- Тихо.Все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.
- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!!
- Лучшая во всём городе, институте или в районе?!!
- Ты лучшая на лестничной площадке.
Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!
Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра.
- Давай переспим?
- Кто кого?
- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: "Всё оплачу - бери, что хочешь!".
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!
Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.
- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?
- Кому жить труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб.
