- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
- И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.
14.10.2014:
- Солнышко мое, тебе кофе в постель принести?
- Давай!
- Чего «давай», дура? Я книжку вслух читаю.
14.10.2014:
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
14.10.2014:
Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
- Где дичь?
- В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
- А где ужин?
- В ресторане, где ж ему быть?
13.10.2014:
Жена – мужу:
- Ты меня к любому столбу ревнуешь! Сколько можно? Когда это, наконец, закончится? Все нервы мне истрепал! Я так больше не могу!
- Да ты что?! Ни разу никогда тебя не ревновал!
- А все потому, что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!
12.10.2014:
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча.
12.10.2014:
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают…
11.10.2014:
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Что я, дура что ли?
08.10.2014:
Жена футбольного фаната - это не только секс, обед и выглаженные футболки. Но и несколько пронесённых на стадион петард.
08.10.2014:
У жены шопоголика, муж - голожопик.
08.10.2014:
Муж – жене:
- Давай устроим друг другу отличные выходные!
- Давай!
- Ну, тогда до понедельника?
05.10.2014:
Жену бояться - в сауну не ходить.
05.10.2014:
Нам с мужем не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
05.10.2014:
Моей жене от головной боли помогают только месячные.
03.10.2014: Жена мужу:
- Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
- Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
- Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
03.10.2014: Ночью милиционер останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Это кто же в такое время лекции читает?
- Муж!
02.10.2014:
Муж – жене:
- Ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Но зачем тебе косметика, когда я пьяный?
29.09.2014: Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.
29.09.2014: - Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
29.09.2014: Жена – мужу:
- У тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это хорошо, но откуда ты про дырку-то узнала?
27.09.2014:
Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю: «Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!..»
27.09.2014:
Жена – мужу:
- Дорогой, не забудь мне напомнить о том, чтобы я напомнила тебе о том, чтобы не забыть тебе напомнить.
23.09.2014:
Жена приходит домой под утро. Муж орёт:
- Где ты была?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!
Жена, устало:
- А ты думаешь, я спала?
23.09.2014:
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»
21.09.2014:
Жена мужу:
- Давай приготовим обед...
- Вот не понимаю, зачем то, что может сделать один человек, делать вдовем?
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что мне ответить тебе ночью.
21.09.2014:
Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.
20.09.2014:
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
20.09.2014:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время мерешатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
- Попробуйте для начала просто ему дать...
19.09.2014:
Заводить собственных друзей жена не должна - хватит с нее и друзей мужа.
19.09.2014:
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней мужу захотелось секса… Нашли они кустики и… В самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- А почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
15.10.2014:
- Солнышко мое, тебе кофе в постель принести?
- Давай!
- Чего «давай», дура? Я книжку вслух читаю.
