- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
13.04.2015:
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед - трахайся, как жена соседа.
07.04.2015:
Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.
07.04.2015:
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
07.04.2015:
Любая жена может говорить быстрее, чем муж - слушать.
07.04.2015:
Не доверяй вкусу жены - ты только посмотри, за кого она вышла замуж!
07.04.2015:
На приёме у врача:
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
06.04.2015:
Муж - жене:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.
05.04.2015:
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
31.03.2015:
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки – разные.
30.03.2015:
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
30.03.2015:
Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима помощь психиатра.
30.03.2015:
Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.
30.03.2015:
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
27.03.2015:
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х*й тебе, а не норковую шубу!".
26.03.2015:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.
24.03.2015:
Жена – мужу:
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?
22.03.2015:
В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.
22.03.2015:
Муж – жене:
Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!
22.03.2015:
- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.
21.03.2015:
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
19.03.2015:
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера?
19.03.2015:
Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
17.03.2015:
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
16.03.2015:
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
14.03.2015:
Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
- Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
12.03.2015:
Муж - жене:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа «Время».
07.03.2015:
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.
06.03.2015:
Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.
01.03.2015:
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения…
14.04.2015: