лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про мужа и жену

рожи

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…




- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь – почему…




Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Муж: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена: - Зато как замещает! Как замещает!




Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.




Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
- Вот, теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...




- У нас с женой состоялся обмен мнениями. Я начал разговор со своим мнением, а закончил - с ее…




Муж с женой у подъезда. Муж:
- Посмотри-ка на ту новую иномарку с пышным бантом!
- Ха-ха-ха! Какая-то шлюха насосала!
- Дорогая, это тебе…




- Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше"?
- Да.
- А с ней что?
- Пока ничего - в ванной закрылась.




Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
- Что такое?
- У нас будет ребенок но я должна тебе признаться, что это соседский ребенок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто: соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!




- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!




- Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?




Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался…




Муж - жене:
- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.




Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось, конечно, продать...




Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню.
- А помнишь, когда он, поставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел!!!




Цель любой женщины - достать мужа. Остальное - он достанет сам.




Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.




- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?




Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.




Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.




- Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров.




- Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?




Судья спрашивает осужденного за кражу:
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.




На приеме у психолога:
- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик!




- Вчера с женой в утюг играли.
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела...




- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!




Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!




В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.




В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.




Хитрая жена убедила мужа, что главный в доме тот, кто моет посуду...




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.