Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
Молодым мужьям на заметку:
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у женщины!
Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях - правильно распределить обязанности: зарабатываешь - ты, а тратит - она.
В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.
- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- И как?
- Лошадь похудела на 5 кг!
Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45игщифвдлшв--=234вввввцыфчсс.....
- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Тот спрашивает:
- Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...
- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.
Вообще не понимаю, как мужик с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене и... ничего не случилось.
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!.. stuki-druki.com
Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет:
- Надо же, сработало!
Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, заработали за день почти тридцать тысяч.
Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж. stuki-druki.com
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести… Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться…»
Так и с женами…
Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить. stuki-druki.com
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтоб он все выяснил. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров. Вечером жена швыряет мужу эту бумажку. Он читает, потом обреченно говорит:
- Ну, и что мы будем теперь делать?
Она, тыча в бумажку:
- Сегодня вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы портить настроение жене…
Неравный брак - это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.
- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьет?!
- Нет, я пью, она страдает...
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
Жена: - Ты почему пришел домой в 5 утра?!!
Муж: - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
