Муж с женой возвращаются из магазина:
- Может начнем продукты заказывать?
- Я что, барыня, что ли?
- Нет. Просто, я не ишак.
Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, спряталась где-то...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
- Чтоб ты всю жизнь мучался!
- Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?
Муж рассказывает жене о рыбалке:
- Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
Спор, в котором жена оказалась не права, еще не окончен!
- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт!
- Да? Ну и как успехи?
- Нормально, конь похудел на 8 кг...
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- Что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...
- Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил - это надолго.
- Ты уезжаешь к маме?
К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет! Больше никогда в жизни!
Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку.
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
- Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ...
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
- А где дети?
Жена:
- Где-где, их тоже отцы разобрали.
Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.
- Жена попросила повесить картину. Пошел за отверткой в машину. Нашел в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!
Жена - мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...
Жена - мужу:
- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.
- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
Приятель жалуется другу:
- У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
- Что же произошло?
- Жена узнала!
Два месяца самоизоляции. Жена мужу: "Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста".
