лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про мужа и жену

рожи

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить…




Cколько красивых романов испортили эти браки.




Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.




Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.




Муж жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.




Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!




Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.




Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.




Молодым мужьям на заметку:
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у женщины!




Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях - правильно распределить обязанности: зарабатываешь - ты, а тратит - она.




В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.




- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- И как?
- Лошадь похудела на 5 кг!




Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45игщифвдлшв--=234вввввцыфчсс.....




- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Тот спрашивает:
- Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...




- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.




- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!




- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!




Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.




Вообще не понимаю, как мужик с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!




Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!




Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене и... ничего не случилось.




Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".




Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!.. stuki-druki.com




Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет:
- Надо же, сработало!




Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод: в доме мусорит жена!




Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, заработали за день почти тридцать тысяч.




Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж. stuki-druki.com
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!




Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести… Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться…»
Так и с женами…




Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить. stuki-druki.com
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…




Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтоб он все выяснил. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров. Вечером жена швыряет мужу эту бумажку. Он читает, потом обреченно говорит:
- Ну, и что мы будем теперь делать?
Она, тыча в бумажку:
- Сегодня вот это, вот это, и весь пятый абзац!




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.