лого Штуки-дрюки

Анекдоты про магазин

рожи магазин прикол

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.




Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.




- Почем свинина?
- 100.
- Почему так дорого?
- Эта свинья валялась только в лечебной грязи.




Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".




Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.




- 18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.




Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!!! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!




Приходит мужик в магазин выбрать жене подарок на Новый год. Говорит продавщице:
- Покажите мне это... А нет, это не такое... А вон то... А нет, это дорогое... А вот это... А нет, это дешёвое...
- Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
- Другого мужа!




- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.




Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.




Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?




Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня»




В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.




- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!




- Всё продают, воздухом только не торгуют.
- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.




Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?




- Девушка, а что-то я у вас в магазине Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.




- Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.




- Ты за все заплатишь!
- Да, я понимаю, что такое магазин.
- Тогда проходите.


22.09.2015:

Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.


16.09.2015:

Цены в магазинах преодолели отметку «однако!» и приблизились к «нифига себе!»


17.08.2015:

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить - все ждали, когда сгорит та самая тетрадка.


27.07.2015:

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам.


16.07.2015:

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.


07.07.2015:

Мужик в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п**де себе дай, дура бешеная!


06.07.2015:

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.


07.06.2015:

- Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
- Молчишь - в жопе торчишь!
- Вы приняты.


04.06.2015:

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.


30.05.2015:

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.


27.05.2015:

- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.






Главная 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.