Анекдоты про Ляшко

14.08.2014:

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко. - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...


14.08.2014:

Ляшко приходит в зоомагазин:
- У вас есть попугаи, которые кричат "Слава Украине! Героям слава!"?
- Нет, таких разобрали. Остался один, мы его учим кричать: «Бойцы АТО - герои Украины!»
- Давайте, покупаю.
Через день взбешенный Ляшко снова прибегает в зоомагазин и кричит:
- Кота!
Приносит он кота домой и со входа злорадно кричит попугаю:
- Вот сейчас будете с ним разбираться, кто герои Украины, а кто – «отвали, петух дырявый»!


14.08.2014:

Как-то спросили у Ляшко, что он знает о страусах.
- Ну, есть два вида страусов - серые и голубые. Серые прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.


14.08.2014:

Проститутка - Ляшко:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше не смей надевать мои вещи!


14.08.2014:

Ляшко на приеме у сексопатолога.
- Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка!
- Как это?
- Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький…
- Ну и что?
- Мне очень неловко…
- А что еще у вас вызывает неловкость?
- Ну, когда он надевает очки, то в голову приходит выражение «член-корреспондент»!


14.08.2014:

Сержант рассказывает сослуживцам:
- Мы одного как-то заподозрили, что он гомик, так ночью поставили его раком и отымели в задницу стволом автомата.
«Надо срочно спилить мушку!», - подумал Ляшко.