Анекдоты про Ляшко

01.04.2017:

Ляшко сказал, что на Украине честным людям вставляют паяльник в зад. Потом покраснел и сказал:
- Ну, не только паяльник...


26.06.2016:

Олег Ляшко всегда ест сладкое без ограничений и совершенно не боится, что у него слипнется попа.


22.02.2016:

Олег Ляшко потребовал отставки Яценюка и своего назначения на пост премьера: "Кролика в клетку, а петуха в курятник!"


12.11.2015:

  Дебаты в Верховной Раде:
- Олег Ляшко, ваши аргументы высосаны из пальца!
- А вот и не из пальца!


26.08.2015:

  Олег Ляшко заявил, что не пьет и в рот не берет. Чем очень заинтриговал журналистов.


02.08.2015:

  Ляшко возмущается:
- Это надо же! Усомнились в моей сексуальной ориентации!
- Неужто за мужика приняли?!


20.05.2015:

  - Бабы на корабле – к несчастью.
- Поэтому Олега Ляшко пускают только на поезда и в самолеты.


16.05.2015:

  Однажды жена предложила Олегу Ляшко заняться сексом.
- Да пошла ты, лесбиянка конченная…


11.05.2015:

  Дебаты в Верховной Раде:
- Ляшко, ваши аргументы высосаны из пальца!
- Из пальца?! Вы меня что, за онаниста держите?!


06.05.2015:

  Сошлись как-то Олег Ляшко и Арсен Аваков… Но на Украине однополые браки пока еще не узаконены.


06.05.2015:

  Олег Ляшко быстро нашел общий язык с Арсеном Аваковым. Помогла хорошо отработанная техника поцелуя.


06.05.2015:

  Пошел как-то Олег Ляшко в мужскую баню…


01.05.2015:

  Ляшко и послать-то некуда: любой вариант его вполне устраивает...


30.04.2015:

  Страх овладел Олегом Ляшко. Олегу нравилось, единственно смущала эта странная фамилия: Страх.


03.03.2015:

  Телевизионный репортаж:
- Добрый вечер! Сегодня у нас в студии Олег Ляшко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.


15.02.2015:

- Олег Ляшко заявил, что его сестра воюет на стороне ополчения!
- Стало быть, не перевелись еще в этой семье мужики...


09.12.2014:

  У Олега Ляшко спрашивают:
- А вы как больше любите – когда женщина сверху или снизу?
- Когда женщина в другой комнате.


13.11.2014:

  - Эх, сейчас бы бабу…
- А вы точно Олег Ляшко?


19.10.2014:

  На своей пресс-конференции Олег Ляшко заявил, что очень любит украинских солдат.
Так и осталось непонятным – что имел в виду Ляшко?


14.10.2014:

  - Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий?
- Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!


05.10.2014:

  Олег Ляшко и Виталий Кличко побывали на осмотре у проктолога. У обоих врач обнаружил хронические заболевания. Первому был поставлен диагноз «словесный понос», второму – «умственный запор» с подозрением на «непроходимость мысли в тяжелой форме».


05.10.2014:

  - Сколько на Украине лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией?
- А вы посмотрите на рейтинги Ляшко.


05.10.2014:

  На вопрос журналиста, в какую игру он предпочитает играть, Олег Ляшко ответил:
- В очко!
Так и осталось не известным, что за игру имел в виду Ляшко…


05.10.2014:

  Сообщение в новостях «Олег Ляшко занимался очковтирательством» немало озадачило: чем же все-таки занимался Олег Ляшко? То ли произнесением политических заявлений, то ли – сексуальными утехами со своими половыми партнерами..


25.09.2014:

Приступ зависти у Ляшко: Яценюк прибыл в Белый дом… Обама примет Яценюка там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.


15.09.2014:

Ляшко подготовил проект закона о переводе промышленности на европейские технические регламенты. В частности, швейная фабрика должна будет выпускать мужские трусы с ширинкой на заднице.


22.08.2014:

Ляшко подготовил новый проект закона о языках. Согласно документа, говорить «гомосек» или «петух» - неполиткорректно, следует употреблять слово «аналоамериканец».


22.08.2014:

В прошлом году под Рождество Санта-Клаус полез к Ляшко через дымоход. И застрял… О таком рождественском подарке Олег мог только мечтать.


14.08.2014:

Ляшко стал футболистом. Его хотят поставить на ворота, а он недоволен и требует поставить его в нападение:
- Чтобы хорошо играть, я должен ощущать поддержку сзади!


14.08.2014:

Ляшко заявил:
- Брошу политику и стану футболистом!
- Да ну? Зачем?
- Ну, скажем, забиваю я гол в свои ворота, зрители закричат: «Педрила! Педрила». А я кланяюсь, кланяюсь!