На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
- Да?! - удивляется блондинка.
- Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!
— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить.
Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...
У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать?
Психолог: - Бросить появившегося любовника.
Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
Большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.
И жили они долго и счастливо, а потом неожиданно возвратился муж из командировки.
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще — две.
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.
Лежат любовники в постели... Она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нахрен нужны...
- Кто такой идеальный муж?
- Идеальный муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".
- А кто такой идеальный любовник?
- Идеальный любовник тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
Разговор двух француженок.
- Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- Да
- Ну и как?
- Стоит в дверях, чемоданы бросил. глаза злые.
