"У некоторых масштаб маразма определяет силу оргазма" (Критикан Политиканов)
Чтоб политику понять
до корней включительно,
водки надобно принять,
и притом – значительно!
Ну что, уважаемые, вот и двухсотка! При чем тут стакан водки? Ну т.е. стакан водки всегда причем. Но в данном случае я имею в виду 200-й выплеск... бр-р-р... выпуск нашей поллитринформации. Ага. Юбилей. Неделю всем общепитом будем гулять. Сами понимаете, надо каждую из двухсот поллитринформаций всполоснуть... простите, вспомнить.
Чем ныне с мужиками и занимаемся. С чувством выпитого... т.е. выполненного долга переливаем стакан за стаканом, вспоминаем гада за гадом... бр-р-р... перелистываем страницу за страницей, вспоминаем год за годом (ни о каких гадах мы ничего не писали!):
«Высоченная пагода упиралась своим шпилем в небо, колокол отгонял злых духов, но больше всего в «Храме Двенадцати Прорывов» поражала статуя богини — вся в белом, аж слепит, высотой в несколько десятков метров. Мозги наружу, они обрамляли голову богини от уха до уха — две извилины, переплетенные между собой. Издалека даже могло показаться, что это коса. Но это действительно был мозг божества, имеющий прямую связь с космическим разумом... И люди. Много людей. Около 31 процента жителей Украины. Они несли к подножию богини водку, колбасу и доллары (причем доллары были фальшивые — я специально проверил). Богиня простирала над паствой свои руки и космическим голосом вещала: «Любі мої... Прорвемся... Прорвемся... Прорвемся...» Мне объяснили, что каждый принесший подношение богине вскоре станет счастливым и богатым. Я и свою бутылку водки, самое дорогое, что было, снес богине. Она и меня осенила: «Прорвемся». «А напьемся?» — переспросил я. «Напьемся», — уверенно кивнуло божество... Отошел от богини метров на двадцать, почему-то засомневался, так мне жалко свою бутылку стало, что я даже заплакал...
«Ты чего плачешь? Вот твоя бутылка» — разбудил меня товарищ. Очнулся, нащупал — цела, родимая! Открыл глаза — наш общепит (только не от слова «питаться», а от «пить») уже весь в сборе. Стаканы как генералы на параде. Бутылки что те ракеты на старте... Но я сперва к нашему алкогольному пороку... то есть пророку — так и так, мол, приснилось эдакое чудо. Да это ж, говорит, вчера заметку в газете читали: в Харькове вьетнамцы построили самый большой в Европе буддийский храмовый комплекс площадью в целый гектар, называется «Чук Лам Харьков»... К его изображению кладут подношения — водку, колбасу и фальшивые доллары. По вьетнамской традиции, человек, который делает такие подношения, в скором времени обретет богатство... А вообще, сказал он после некоторой паузы, вещий сон. Но в подробности вдаваться не стал...» («Чук Лам Украина», 28.12 — 3.01.2007).
«А Янукович уже готов загребать... отгребать... секунду, уточню... ага — выгребать! Так и сказал в прямом эфире ТРК «Первый муниципальный канал» в Донецке: «в который раз придется спасать страну, так как ситуация критическая. Нам придется в очень сложной ситуации, как это говорят, выгребать»... Выгрести всегда успеете. Что Тимошенко не выгребла. Это уже наш поллитролог вставил. Еще чего-то плел про «деньги лопатой», «из казны». Я его не понял. А сам я имел в виду, что Виктору Федоровичу еще надо догрести до того кресла — где гребут... виноват, выгребают».
«Сейчас важно поднять эрек... простите, электорат, мобилизовать на новые выборы. Политики опять вспомнили о своих миллион раз обещанных обещаниях. Как говорит один, быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу! Так и выборы — оглянуться не успел, а урна уже опять раскрыла свою пасть в ожидании бюллетеня. Какие у нас в этом плане хохмы? Ага: «Мы никогда не изменим своим принципам», — заявил в эфире донецкого ТРК «Первый муниципальный канал» лидер Партии регионов, пообещав защиту русскому языку» («Бриони» дырявить не будут, потому что «ни бань ши», 24—29.10.2008).
«Но в целом, господа и товарищи, роптать не стоит. Кризис. Ну, кризис. А вы как хотели, чтоб все вам — как тому коту масленица? А попереживать? А пострадать? Смирение и воздержание. Нельзя же быть все время всем довольным. Философию жизни обсказал погрязшему в мирских удовольствиях народу совесть и моральный авторитет нации Ринат Ахметов: «Только переживания нас делают сильными, потому что если не будет переживаний, мы будем все довольны, а так не должно быть. Мы должны страдать и, пройдя через это, становиться более сильными»... Спасибо, утешил. Чтоб я так пил, как он страдает! За то и выпьем. Желаю и вам в Новом, а равно и во всех последующих годах страдать так же, как Ринат Ахметов...» («Чтоб я так пил, как он страдает», 26.12 — 1.01.2008).
«А что отчебучивают, дабы избирателя привлечь! Инна Богословская, например, 11 июля в Симферополе отрекомендовалась: мол, натуралка по жизни, не любит искусственные технологии и пластмассовую посуду, а кроме того — не понимает, «что такое секс с презервативом»! Готовый предвыборный лозунг: «За опасный секс!» Голоса ВИЧ-инфицированных гарантированы. А это немалая электоральная группа, учитывая первое место Украины в Европе по темпам распространения ВИЧ/СПИД.
Конечно. Политики могут себе позволить без презерватива — они люди привычные. А вот электорату, которому во время выборов опять устроят сеанс экстремального секса, предохраняться нелишне. Особенно во время общения с кандидатами: хотя бы на уши это дело надевать — чтоб после предвыборного удовольствия не мучиться» («У-у-у! Е-е-е!..», 17—23.07.2009).
«По-настоящему в стране только один человек работает. Ну, вы знаете кто. Она. На косе аж соль проступает. Наш поллитролог теперь советует ей сниматься в рекламе мазей, помогающих выводить трудовые мозоли. А еще говорит, что он бы ее за такую работу, честное слово, повесил бы... секунду... ага, на доску почета. А я, если б мог, так и сразу к ордену представил — к звезде Героя солидаристического труда. Пройдешься вот так улицами и проспектами, насмотришься известных плакатов про «вону»... или как правильно?.. в общем, которая «працює», — и такое ощущение, что одна она и работает, пока все остальные в стране лодыря гоняют. У нашего пиита Ивана Непьющего такие же впечатления. Приполз он вчера с прогулки и опять восславил трудовые подвиги премьера на фоне повального безделья:
Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она!» («Гипербаблоид», 21—27.08.2009).
«Оснований для падения гривни по-прежнему нет. Гривня, как и прежде, падает. Ну, у нас всегда так: чем меньше оснований для падения — тем сильнее падение. К заявлениям банкиров следует относиться как к прогнозу погоды: если обещают солнце — готовь зонтик... Нашему поллитрологу, известному цинику и провокатору, кто-то идейку подкинул объединить все банки Украины в один — Объединенный Банк, сокращенно — ОбъеБанк. Или — как вариант — в Национальный единый Банк, сокращенно — НаеБанк. Вот он сейчас мучается, какое же название более соответствует. Васька подсказывает, что оба подходят — ибо народ, если не нае... то второе... — точно. Тут почти как в школьной формуле о перестановке мест слагаемых — результат неизменный. По сути. Однако поллитролог наш эстет, ему еще и совершенство формы подавай» («А из-под полы торчал бюджет...», 11—17.09.2009).
«Однако вернемся к участию Виктора Андреевича в Генассамблее ООН. В обращении к участникам встречи высокого уровня по вопросам изменения климата он предложил принять — ни много ни мало — Экологическую Конституцию Земли! Эка метнул! Вот ведь как человек во вкус вошел с этими конституциями. В Украине ему не дали развернуться, так он за Землю взялся. Надо полагать, теперь создаст при своем Секретариате «конституционный совет», в котором Ставнийчук с Гавришем сочинят эту Экологическую Конституцию Земли. А там и о референдуме можно подумать. Во всемирном, конечно, масштабе — его «честность» и «открытость» Ющенко своим указом обеспечит...
«Наш опыт открыт миру», — подчеркнул он. В этом месте наш поллитролог водкой поперхнулся — представил тот конституционный опыт, которым Украина может поделиться с миром. А Васька добавил: «Если нормы Экологической Конституции Земли будут выполняться так же, как положения Конституции Украины, то планета долго не протянет». Но выяснилось, что это о другом украинском опыте речь шла — по экологической части. Как от сердца отлегло» («Бусидо по-украински», 2—8.10.2009).
«Собирает Тимошенко племенных патриотов... секунду, поллитркоррекцию наведу... ага, пламенных патриотов — чтобы было на кого положить... т. е. положиться в этой многотрудной борьбе за... в общем, пока не разобрался, за что, но, видимо, за что-то хорошее. Главное, чтобы патриоты были именно племен... т. е. пламенные, с правильным генетическим кодом. Да, Юлия Владимировна решила не оригинальничать и воспользоваться опытом европейских предшественников, прежде провозглашавших Deutschland uber alles. Вот и лидерка БЮТ: «Мы существенно перестроим и обновим свою партию. Подбор людей будет происходить не по возрастному цензу, а по генетической направленности. Будут отбираться люди, которые имеют генетический код, то есть выступают с лозунгом «Украина прежде всего»... Должен обратить внимание на некоторую недоработку. Генетические данные — это, конечно, хорошо, но для верности неплохо бы еще и форму черепов обмерять при наборе в команду.
Вот можно было бы еще разрезать и посмотреть, что внутри этого патриота. Но даже не в этом проблема. В конце концов, Юля бы и разрезала — что ей, трудно, что ли? Тут в другом загвоздка: «знаете, в средние века думали, что, разрезав человека, можно найти его совесть, душу. На самом деле никакими хирургическими операциями не проверишь, есть ли у человека честь и совесть, когда берешь человека в список», — пояснила Тимошенко. Вот я и говорю: не надо никого резать, штангенциркулем оппозиционера по черепу — и достаточно» («Шашкой по яйцам», 14—20.05.2010).
«Не успела Юля вернуться из Брюсселя, как пристал к ней какой-то сексуальный телефонный маньяк. Некий онанист... простите, аноним устроил жесткий секс по телефону — вплоть до «харкать кровью». Извращенец. А может, наоборот — продвинутый сексуал. В Европах ныне и не то практикуют — с наручниками, ошейниками, плетьми...
Юля рассказывает: «Я получила телефонный звонок от неизвестного мужчины, который на русском языке отметил, что никто не позволит мне безнаказанно унижать Виктора Федоровича за рубежом», — цитировала Тимошенко ее пресс-служба. Что «неизвестный мужчина» говорил на русском языке — это, конечно, особенно настораживало. Если б на украинском — Юля и не испугалась бы вовсе, сочла бы за хохму какого-нибудь Яворивского или Ляшко. Впрочем, нет, Ляшко, по его наивному... т. е. недавнему признанию, больше по голым задницам специализируется. Звонок на английском могла бы принять за шутки Немыри или даже решить, что прикалываются ее дружки из Европейской народной партии. А тут — на чистом русском, на котором она и читает-то медленно, особенно если дело происходит во Львове! Но ведь этому халявщику, устроившему себе бесплатный секс по телефону, только того и надо было — Юлин испуг!» («В атмосфере бабла и взаимопоимения», 23—29.09.2010).
«На самом деле перспективы более чем обманчивые... тьфу ты!.. заманчивые. Недолго терпеть осталось. Николай Янович оборзел... т. е. обозрел и временные рамки: «Прошу сограждан потерпеть определенное время. Оно небольшое, оно обозримо, я уже вижу очертания». Ну т. е. черти ни при чем: «11-й год еще тяжелый у нас, но даже вторая половина будет легче, 12-й год будет значительно легче». Так что дайте только срок. Не в том смысле, конечно, а в плане будет вам и белка, будет и свисток.
Главное — успеть расслабиться и получить удовольствие. А то ведь это самое удовольствие правительство обещает доставить не расстегивая... бр-р-р... не растягивая. «Реформы надо провести одновременно и как можно скорее, чтобы, как говорится, не растягивать удовольствие», — заявил Азаров. Да, все пройдет противно и с минимумом удобств... секунду, уточню... ага, цитирую премьера: «оперативно и с минимумом неудобств для граждан».
Более того, правительство позаботилось и о мякине... или как правильно?.. короче, чтоб народу мягко было в момент... этого... реформирования, в общем: «Мы пошли по самому мягкому пути для нас», — сказал Николай Янович, комментируя повышение тарифов на жилищно-коммунальные услуги. Вот именно. Ведь могли бы и из квартир выселить (если б по жесткому пути пошли). А так очень даже мягкие реформы» («Руины как плавсредство», 18—24.03.2011).
Ну, а теперь обрадуемся по рюмашке за социальные инициативы. Почему опять рыбабезпива... простите, ретроспектива? Да не, это не о тех «соціальних ініціативах президента», с которыми Ющенко бесился... т.е. носился перед парламентскими перевыборами-2007, как... этот... в общем, как демократ с писаной торбой. Это самый что ни на есть свежачок от Виктора Федоровича. Что значит «не первой свежести»? Что значит «устали ждать того сегодня, когда жизнь улучшится»? Н-да, с такими скупердяйскими... виноват, скептическими настроениями далеко не уедем. Это одну и ту же водку два раза не выпьешь, а социальные инициативы — штука многоразового использования. Не предвыборного, конечно, многоразового, имеется в виду — много раз позаботиться о многострадальном украинском народе.
Короче, решил Виктор Федорович накормить, одеть и обуть народ... ну т.е. не в плане накормить обещаниями, надеть лапшу на уши и в конечном итоге «обуть», а в чисто конкретно хорошем смысле. Потому что набаблело... бр-р-р... наболело. Да.
Впрочем, бабло тоже обещано. Каждому пенсионеру по сотне. Каждому вкладчику экс-Сбербанка СССР по Юлиной тысяче... ну т.е. как по Юлиной?... Юлины тыщи (и даже, поговаривают, миллиарды) остаются при ней, на демократических офшорах... имеются в виду «Юлины тысячи» из 2008 года. Каждой бабе по мужику с предварительной выдачей каждому мужику по бутылке водки. Простите великодушно, последняя инициатива — Васькина.
— Да какой тут способ, — становясь словоохотливее после водки, объяснил Шариков, — дело нехитрое. А то что ж: один в семи комнатах расселся, штанов у него сорок пар, а другой шляется, в сорных ящиках питание ищет.
А то что ж: одни в Межигорьях живут... Ну что ж такое-то! Да не то, конечно, что «одни в Межигорьях живут». Я к тому, что поллитринформацию провести не дают. То Васька со своими бабами под водку, то теперь поллитролог со своими межигорьями. Ну, т.е. как со своими... не со своими, конечно... в общем, вы понимаете, о чем я.
Так вот. Как сказал президент, нужно достичь балласта... баланса между экономическим ростом и благосостоянием каждого чисто конкретного человека... секунду, уточню... ага, цитирую: «реформы можно будет считать результативными только тогда, когда будет достигнут баланс между экономическим ростом и благосостоянием конкретного человека». Да, не каждого чисто конкретного, а именно конкретного. Хотя фамилии этих человеков Виктор Федорович так и не конкретизировал.
Неизвестно, правда, сколько будет стоить этот разгул социальной справедливости — то ли 8 млрд. (как посчитала г-жа Акимова), то ли 16 млрд. (согласно калькуляции г-на Тигипко). Где их брать — тоже пока неясно. Но что-то где-то должно вырасти, где-то что-то прирасти. Да и потом, уважаемые: разве ж в деньгах счастье? Главное — это любовь к народу.
Опять же, налог на богатство обещан. Ага. Лично президент пообещал обаблить по самое не баблуйся... тьфу ты!.. обложить по самое не балуйся. Если наш поллитролог начнет инсинуации разводить, дескать, народ уже 20 лет платит этот оброк на богатство, благодаря чему богатые и стали богатыми, — не слушайте. Это обычная провокация. Президент совсем о другом говорил — о том, что богатые обделят бедных... бр-р-р... поделятся с бедными.
Кстати. Ну, т.е. не то чтобы кстати, но небезынтересно: недавно вследствие резкого спада на мировых фондовых биржах самые богатые люди планеты за день (6 марта) обеднели на 11 млрд. у.е. Бедные. Зело жаль. Ну т.е. не то жаль, что всего 11 потеряли, а не 111 (как уже успел достать свою циничную фигу из кармана наш поллитролог), а жаль, что потеряли. Интересно, украинские дефективные... виноват, эффективные собственники тоже на бабки попали? Вдвойне обрадуемся... бр-р-р... вдвойне обидно.
Впрочем, сообщает Forbes, наши держатся молодцами. Ну, т.е. в лидерах. Угу. Например, Ринат Ахметов занял 39-е место в списке самых богатых людей на планете! Гадость... тьфу ты!.. гордость берет. Олигархи в топе, а страна в... этой... как бишь ее?.. в общем, одна из беднейших в Европе. Но Ахметов со товарищи олигархи, конечно, не потому одни из самых богатых на планете, что украинцы — одни из самых бедных (не слушайте нашего поллитролога!). А по причине дефект... аффект... эффективных (выговорил!) методов хозяйствования, внедренных ими на своих нажитых честным трудом предприятиях.
Но не только налохом... извините, не та буковка выскочила... налогом на богатство будут наполнять казну для социальных инициатив. Наверняка пригодится и установленный режим жесткой экономии. Да. Жестчайшая... нет... никакой жести... жесточайшая экономия на всем.
Вот из самого последнего. Контролируемое вице-премьером Борисом Колесниковым Нацагентство по Евро-2012 потратило 1,7 млн. грн. на аренду площади и организацию участия украинской делегации в Берлинской выставке. Очевидно, демонстрировали Европе свой опыт тырительства... бр-р-р... строительства объектов к Евро-2012.
Ровенская облгосадминистрация за бюджетные средства приобрела систему видеосвязи за 340 тыс. грн. Это, я думаю, чтоб не только слышать, но и видеть народные нужды.
Генпрокуратура купила восемь седанов Toyota Camry в самой роскошной... нет, слово «роскошной» здесь неуместно... в общем, в комплектации premium. Стоимость одного авто составила 445 720 грн. Коррупция, казнокрадство и прочее самоуправство с казенными деньгами... ну т.е. не закупка указанных авто есть все вышеперечисленное... я хотел сказать, что коррупция, казнокрадство и прочее самоуправство с казенными деньгами теперь будут окончательно искоренены с помощью этой не роскоши, но средства передвижения.
«Укртрансгаз» — дочерняя компания «Нафтогаза» — решила перепланировать свой киевский учебно-гостиничный комплекс в трехзвездочный отель. Ага. 10 этажей... ну т.е. не в том смысле (наш поллитролог пока не выражается, даже самому странно)... 10 этажей указанного комплекса будут реконструированы за 95,3 млн. грн. Очевидно, в «Нафтогазе» решили усилить свои позиции на переговорах с «Газпромом» — а то москали думают, что совсем прижали Украину своим дорогим газом. Не тут-то было! Я бы вообще на месте наших чиновников переделывал свой гостиничный комплекс не в трехзвездочный, а сразу в пятизвездочный отель.
В гараже парламентской автобазы появился новенький автомобиль «Мерседес» стоимостью $200 тысяч. Да, Владимир Литвин тоже жестко экономит народную копейку. Могли бы ведь спикеру и за $2 млн. что-нибудь присмотреть, а так, можно сказать — в десять раз дешевле.
Правда, тут опять дефективная... простите, детективная история. Ну, как с тем забором вокруг Верховной Рады, который неизвестно кто подкинул. Вот и «Мерседес» тоже. Может, политические конкуренты хотят опорочить честное имя Литвина? А, не исключено, и иностранные спецслужбы проводят спецоперацию по ослаблению Украины — ведь всему миру известно, что Украине нужен именно Литвин.
Владимир Михайлович баложится... бр-р-р... божится, что автомобиль не его. «Вы думаете, что у меня вместо сердца пламенный мотор? Мы же все здесь живые люди. Побойтесь Бога!» — возопил спикер. Да он бы никогда не позволил себе подобного расточительства! Ну, т.е. перед выборами. «Вы же все люди при уме, вы же с мозгами дружите! Пошел бы я перед выборами, чтобы делать это?» — увещевал Литвин.
Короче, я, видимо, пошлю Ваську — пусть он этот ничейный «Мерседес» заберет. Буду сам на нем ездить — как генеральный секретарь нашего поллитрбюро. Я все равно никогда не бутылируюсь... бр-р-р... никуда не баллотируюсь. А то этот «Мерседес»-подкидыш только место в казенном гараже занимает да Литвина дискредитирует.
Европа продолжает свою борьбу по зачистке верховенства права на Украине... секунду, поллитркоррекцию наведу... ага, по защите верховенства права на Украине. Урок дурных... тьфу ты!.. демократических манер на сей счет преподал президент Европарламента Мартин Шульц, поведавший в ходе встречи с делегацией Национального союза журналистов Украины о том, что многие представители ЕС, в том числе и он лично, пытаются содействовать решению ситуации с уголовными делами Тимошенко и Луценко. Причем через договоренности с украинской исполнительной властью: «Я не могу быть более откровенным, но есть интенсивные контакты. Не только мои, но и других людей, которые обсуждаются с высшими представителями украинского правительства», — сказал Шульц.
Какое глубокое понимание демократического принципа разделения властей! Какие изысканные представления о независимости правосудия! Да, нам действительно есть чему поучиться у Европы! Бютовцы наконец признались — зачем добиваются перевода Юли из Качановской колонии под Харьковом в Киев. Я вам и раньше говорил — не слушайте поллитролога, который распускает провокации о том, что, мол, в Киеве соратники поближе, а поле для пиара пошире. Враки! Как и то, что Тимошенко о себе печется с этим переводом. Как я и предполагал, даже в этой ситуации Юля думает о многострадальном украинском народе, если чисто конкретно — то о том народе, который сидит в Качановской колонии.
Все дело в том, что в Качановской колонии на Юлины, извиняюсь за подробности, биде с унитазом — очередь. Угу. Аж 56 человек! Депутат от БЮТ Владимир Бондаренко, сообщает Gazeta.ua, пояснил суть дела: «Так на одно биде Тимошенко претендентов — одна палата 16 человек, вторая — 14 человек, две по 8 и два по четыре. И все на одно это биде и на один унитаз. Стоят в очереди с половины пятого утра». Вот биде... простите, вот беда. И тут Юля самая шустрая оказалась — народ в полпятого утра приходит, а Юля уже: «Занято!» Но, главное, целый день не выходит — если мы с мужиками правильно поняли г-на Бондаренко. Это, видимо, она о демократии, свободе и прочих европейских ценностях размышляет.
На 8 марта Юля зело хорошо расслабилась. Ну, т.е. о демократии она, конечно, не забывала и бдительности на сей счет не теряла. Имеется в виду, что «биомасса» возле колонии ей представление устроила — с гармошкой, песнями, плясками. Даже голые мужики были! Четверо каких-то дураков... бр-р-р... демократов разделись на площадке перед Качановской колонией и переплели себя проволокой. Угу. Не просто мужской стриптиз, но еще и с элементами садо-мазо. Как продвинуто! Сразу чувствуется приверженность европейским ценностям. Потом эти четверо распутали проволоку, заявили, что геи — символ свободы... секунду, уточню... ага, что голуби — символ свободы, и запустили птичек в небо. Зело креативно.
А вот администрация Качановской колонии на Юлю жалуется. Да. Работать не хочет и форму одежды не соблюдает. Наш поллитролог разразился разными выражениями — мол, как всегда сидит на шее у налогоплательщиков, казенный хлеб жрет. Но я этого провокатора быстро осадил. Тем более Юля пояснила, что у нее работа особая. Государственная пенитенциарная служба обнародовала письменное заявление Тимошенко к руководству учреждения: «Отказываюсь соблюдать все режимные требования — принудительно работать, потому что у меня есть работа — я глава партии «Батькивщина», — надевать тюремную форму». От Луи Виттона милюстиновую робу заказать не пробовали? Зря.
Вообще у нас с мужиками имеется предположение, что Юля в Качановке подпольный цех организовала. На эти размышления нас навели фото, запечатлевшие Женю Тимошенко после трехдневного свидания с мамой: две огромные базарные торбы, которые вынесла из колонии Юлина дочь. Раньше мы уже советовали властям организовать на зоне производство шапок-ушанок с логотипом Тимошенко. Судя по всему, Юля сама за это дело взялась. Вырученные средства, само собой, пойдут на святое дело борьбы за демократию. На долю наш общепит не претендует, но с Юли поллитра за идею.
За то и выпили...
С растущим уважением к вам Критикан ПОЛИТИКАНОВ
("2000", №11 (598) 16 — 22 марта 2012 г.)