лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про кота

рожи

- Папа, а кто круче – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…




Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.




Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.




Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.




- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.




В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.




Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?




Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.




- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.




- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего - ты…




- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.




Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.




Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".




Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?




Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.




Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.




Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…




Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.




Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?




- Как измерить объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.




Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.




С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.




О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.




- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.




Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.




Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!




В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.




— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее".
— Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.




Не служил - не мужик.
Не рожала - не баба.
Не ссал в тапки - не кот.




Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...





Загрузка...



Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.