У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 20 млн дол. А чего добился ты?
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.
- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
Уличные коты умнее домашних, к примеру, несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачева.
Уличные коты умнее домашних, к примеру, несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.
Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…
- Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.
- Папа, а кто круче – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.
В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.
Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.
