30.06.2014: Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кроссовки, джинсы и магнитофон.
27.06.2014: Китаец вернулся из Москвы. Его спрашивают:
- Как Москва?
- Хороший город. Народу мало, метро всегда практически пустое.
27.06.2014: Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.
27.06.2014: Фен-Шуй придумали китайские воры - чтобы лучше ориентироваться в домах.
21.06.2014: «Я люблю тебя», - говорят русские.
«I lоvе уоu», - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
21.06.2014: Китайцы взломали сайт Пентагона - каждый китаец попробовал по паролю.
20.06.2014: В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
28.05.2014: На Дальнем востоке китаец просит у главы поселковой администрации:
- Начальника, дай землю подлюка.
Взбешенный чиновник начал материться.
- Начальника, не даешь землю подлюка, дай подчеснока.
28.05.2014: В кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и у каждого в кофе оказалась муха.
- Русский выпил кофе, муху выкинул.
- Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
- Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
- Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
- Еврей выпил кофе и продал муху китайцу.
25.05.2014: Университет. Лекция по теории вероятности. Преподаватель:
- Что более вероятно – рождение девочки или мальчика?
Один из студентов:
- Китайца!
25.05.2014: На Брайтон-бич одесский еврей открыл небольшой ресторанчик для эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, хорошо изъяснявшемся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Мы научили. Но только ему не говорите - он думает, что выучил английский.